咫尺天涯 ♪♫•.•°*°•.¸¸.

密碼練習

2012-01-24T22:10:00.000-08:00

經歷太多次的遺忘，我學習強迫練習。
練習輸入e-媚兒 ◢ 忘記密碼
把一段又一段地過去封印在舊帳號裡
不曾後悔
新帳號我學會空著what yours password
每日重複輸入，銘刻現在與未來
實現期待

就像是一本

2012-01-15T04:15:00.000-08:00

中國思想史就好像是一本沒有插圖的字典，
都是精華

文學概論就好像是一本隨興塗鴉本，
亂來亂畫

現代詩就好像一本錯字連篇的少婦雜誌，
沒營養又歪道

近現代歌詞選就好像是一本古典樂有聲書，
不捨得關

左傳就好像是一本滿漢食譜，
色香味俱全

周易就好像是一本純粹圖像本，
由你說了算

書法課就好像是驚悚小說，
我不要當主角

語言學概論就好像是一本電話簿，
1就1/2就2

詩選與習作就好像是一本速寫世界歷史本，
光速穿梭古今

老子就好像是一本老子
老子博大精深 :)

初衷

2011-12-18T10:59:00.000-08:00

我不知道人生可以承載多少個矛盾同時存在
只覺得無病呻吟很無奈
文學，我不勝負荷的孤獨又人生美滿中載沉載浮
理性讓我冷靜，文學讓我癲狂
當喜愛無法成為生活似乎連理由也一併死亡
生存變得可有可無之前
我已經是個樂意耽溺在媚俗中凡夫俗子

空穴來風

2011-11-17T21:31:00.000-08:00

鄭佩芯
接過我贈她的四字箴言

【空穴來風】

她轉過頭一臉猙獰，曰

放屁——

笑翻的我，和全室同學異樣的眼光
我顧不得，老師在瞪

頓悟感覺真好
老子很棒！老師很讃！
就讓空穴來風，成屁，放了罷 ——————————

夢之外

2011-11-15T21:43:00.000-08:00

我的夢，以情節完整，和荒誕離奇的組合而著名(吧?)

我一向以作夢自豪，甭管美夢噩夢(後者居多其實)都讓我有種“總好過沒夢”的幸福飽滿、免費電影一場的錯覺感。

印象中，唯有兩夢讓我醒後惆悵
一是我鬧失憶，認不出站在面前的媽媽；
一是我吞下了一隻橘毛貓，醒後滿肚子的毛毛感。

好吧，自昨天、今早夢醒以後
夢例多添一宗。可是我不想把夢境寫出來，
太折磨了。

唯獨這種夢以外，我都愛夢，都愛……唯獨
我不喜歡真實人物搭配真實場景牽動真實感情勾出真實潛意識的
恐懼 —— 愧疚
的一場比現實再殘酷 ∞ 倍的夢。

以前每一場夢都藏有暗示，我可以隨機猜測
胡亂地，搭配和牽強會意。讓對號入座變得輕鬆。
可是，我不要，不要這種連暗示、撫慰的餘地也沒有的夢。

你，你的男友，和最近的你。
我的回憶離不開你們，因為你們便是我最珍貴的回憶。
我唯一能做的，除了讓你們於夢裡偶爾萌生透氣，
便是豢養你們，成為益樹，滋養我的夢，
好不好 ((打勾勾

夕陽依舊指引明月

2011-09-20T08:44:00.000-07:00

最近好忙好忙，臉書荒廢掉
終於終於和自南部歸來的Ｙ慶祝了領薪水後的第一餐，只是貴了點
３００元咖喱＋６００元機車違規停放的罰單，呵呵
然後Ｙ說上台北吧，便回到台北去
回家去。

呆過了侯硐，誤闖十分瀑布越過平交道都是美麗的誤會。
那都是締造最美的記憶所必要的必要
我不懂能再賦予什麽更多，只好眯眼微笑。
Ｙ沒有酒窩，沒有更多，有我。

自暑假開始前遺失的手機號碼仿佛是
切斷黑洞墜入新宇宙，
讓公轉自轉變得自然。
喜歡新的秩序。

這個暑假在寧靜安詳中只享受宜蘭來的陽光
燦爛刺眼。九月底，
高雄見。

爲什麽每次都得靠文字救贖不可

2011-09-15T06:49:00.000-07:00

被救或自救都是劫

日子嘛伸個懶腰便結束了

2011-09-14T23:48:00.000-07:00

今天在課堂上我壓抑住酸溜溜得像是剛打過噴嚏的鼻子，
眼睛是熱的，淚不准留下。

《台北爸爸／紐約媽媽》赤裸得刮了我好巴掌，
我沒醒來，只是更渾渾噩噩地昏了過去，繼續裝死。

我好愛我的暑假，
所有的完美都如此完美，所有的不完美凸顯了更完美。
我是如此知足，學習知足，實踐知足——
而後幸福。

雖然說開學免不了煩瑣與世俗，
也漸漸明白所謂的脫俗不是要周遭淨土一塵不染的偽潔癖
而是浸淫在污泥中開出心之蓮花，芳香。

茄子手術完畢後，傍晚去接他出院
我騎著機車，背著單肩包，他衰弱地躺在裡面。
或許6.5公里的車程讓他悶著了（別以為能鎮得住一隻貓的好奇心）
車程不到一半便開始掙扎要探出頭來爬到我肩膀上，
我只好騰出左手壓住他，嘴裡不斷地說：

乖乖，快回到家了，快回到家了……

也不懂他是不是聽懂了，喵嗚一聲便安靜下來。
他知道那是我房間，他的家。
我住的地方，便是他的家
我住到哪裡，哪裡便是他的家。
我想他以為必然是這樣的。

……我有動念說要不要來“總結一下”我的暑假
翻翻日記發現沒有什麽特別。
應該說對我而言意義非凡；對別人而言枯燥悶煩罷。

不外乎東海書院打工，
認真戀愛，心系茄子，
看看書，動動筆，暑假過完 ——

暑假結束前

2011-09-03T10:17:00.000-07:00

今日領了7月的工資 ((老闆不按時發糧是眾所皆知的體諒,畢竟只是間月月硬撐的獨立書店
我像隻松鼠地雀躍 ((手上是八張藍鈔也隨之花枝招展般顫抖
履行自行默默許下之首薪獎勵 ((毫不猶疑用小跑碎步端起《今天也要用心過生活》結帳
去一家常去的滷味店吃個35元滷味慶祝一下 ((贈送的綠茶總是美麗的驚嚇
從此以後,等某某自南部歸來以後,再認真慶祝一番 ((錢當初就是為某某而用心努力賺
今天以後,每天也要用心過生活 O ((特大句號完結幸福今日))

九條還不睡的理由

2011-08-11T12:10:00.000-07:00

1、把囤積的精美圖片，像一張張無人認領的地圖，想要占為己有粘在房間牆上開拓霸業領土，卻，又發現某些事情還是兩個人甜蜜地做才夠浪漫，我又浪漫幻想一次的寶藏圖兩人起航的美夢，等你來再說。

2、今日寫昨日事，只因為昨日的事被昨昨日的記憶糊弄很得快樂。日記，還是日日延後日日記。

3、動手做逗貓棒，就好像自己煮泡麵那樣省錢又方便，簡陋沒營養但是喂飽一隻貓的打嗝。今晚茄子樂得累透拋下我先遁入夢中追一根雙色彩虹罷！

4、拆開一件件你偷偷留在房間裡的禮物：你撒過味精的紫衣、對折整齊的毛巾、幾本和一張的性愛教學、疊起的雙人床和明日倒數的約會。

5、看著臉書主頁的更新速度像是緩緩到站的公車，停航一陣又明早啟程，之間，愛上刹車間的顫抖裡一聲老氣歎聲。我在臉書埋下幾顆有趣的種子，很快明早一定開花結“讃”果，起床後就是忙著快樂收割 =3=

6、重複開著一列表的歌單以為它們重複循環就是默默被我俘虜，在滿是旋律飄符的空氣中注入酒精，大家都醉了。

7、扣扣肚臍發現一陣熱麻小痛，緊張兮兮涂上藥膏後又自嘲說：「肚臍穿孔大小腸流出死亡恐懼癥」不是說著笑的。

8、寫膩了日記，還是眷戀起一陣敲擊以數碼100011100101010…換檔漢字再廢話連篇地隨手不負責任地在這天涯留下咫尺垃圾，隨夜風飄遠……

9、哎唷，是李進文詩集《長得像夏卡爾的光》搔得我頑性大發啦。好愛這本老頑童作品。

雨辰

2011-07-21T06:35:00.000-07:00

聽說颱風快要襲擊來台。緣分是擦肩而過，颱風轉向日本(天佑這多災多難之島國)。雨水是颱風的殘渣，我視之為恩賜的潤濕了這兩周的每日。實在無必要在別人的愁眉苦臉上築樂。你自雨水中而來，是天賜的天賜，從天而降，賜予我最大的禮物。自此生活時時刻刻都是雨辰；分分秒秒都是雨辰。你來以後，太陽也避嫌，留下雨天。我還是喜歡你身上的雨味。你說雨沒味？我戳，你的心跳和眼眸，都是恩澤的細雨 —— 靡靡。

最美的，最美的

2011-07-10T15:06:00.000-07:00

自從讀過<最美的，最美的>那篇散文後，都會不知覺地將生活許多事物冠上“最美的，最美的”華麗又貼切的紳士帽。

像是福報兌現；像是開花結果。

像是苦盡甘來的天降橫福，所有事情都美好得讓人不可思議，不可思議得讓我無法細細形容，最後不得已，只用了“最美的，最美的”貧乏卻有力的形容詞來自嘲，來取悅自己。確實很美，茄子的眼神如是肯定我。每早起床，偶有茄子的懶腰相伴，我就會預感今天會是個好天。

像是一種預知；更像是一種Believe的堅持。

寒假剛結束，夏天剛開始，我如墜入地獄的煎熬裡，那時候的我憎恨所有關於熱的一切，不美的，不美的。所有關於夏日，都讓人熱烈沮喪，全部降臨。未來的暑假，曾經是我不敢設想的夢魘，不敢期待，不能想像地烈陽活埋。越是接近暑假，越是巨大的傷害排山倒海而來，我以為這所有的都只剩苦難與傷痛——

像是一種重生；最像是一種萬番輪迴的情何以堪。

而所有的醜惡是善化的必要，我必須要懂得謙卑迎來挫折，才能嘗著極熬以後的，甘香。

在這個６．３０的早上，我從一陣幸福中掙扎醒來，環顧四周，都是最美的最美的擁抱。
窗簾布掩好，趁陽光努力撥開天將醒的大簾幕前，我會回去睡個回籠覺。有茄子的相陪。

所有的所有。

最美的最美。

我都擁有，在這個暑假，這個暑假以後。

落＠差

2011-07-06T10:08:00.000-07:00

“落差”之於Ａ有甚大的意義吧，
至少在於生命的同步，思維的共享，二人的Link，
是否平行軸線……

正如Ａ說：

為什麼要說謊?如果說謊的目的是為了讓他更好，那我會毫不猶豫，如果說謊是為了讓自己好過或傷害彼此，那不會是我。
看來我們有落差呢～

今晚Ａ也說了次：

但我們聽的歌都不一樣＠＠
我覺得有落差～

Ｂ開始緊張解釋：

就好像茄子炒青椒，如果ＡＢ都愛吃茄子，誰來吃青椒？如果一人愛吃茄子，一人愛吃青椒，那麼廚餘就少了。
兩個人不是尋找共同點才在一起的，如果是這樣雙胞胎結婚好了。

其實，我覺得，落差的反義詞是共同。
對於兩人相處，互相尋求（或妥協改變達成）共同點是固然重要，
但總是有個小步驟遺漏在開頭，是溝通與尊重——
對於有想法有主見的Ａ和Ｂ來說，
要將如斯迂迴的兩個生命硬是同化……
要將這麼獨立的兩種思維強迫同步……
要將如此自由的兩束靈魂為愛捆綁……
要將各自自主的兩種想法作出割捨……
是何等殘酷的事情。

我之前也相信，兩人白頭偕老的終極目標所需要的終極基本條件，就是二合為一。
聽ＡＢ談話、聽自己昔日經驗常談、聽身邊形形色色的分分合合、終究是因為苦惱思索如何讓二人同步協調，二人三足頗頗跌倒。

我不否認“減少落差”之於二人的意義重要性；之餘
我也認同“並非沒有落差的兩個人，才能廝守”　——

有時候互相尊敬、理解、認同、接納對方的落差；
正如自己也希望對方尊、理、認、接自己的落差。

這，或是另一種更長久的理想共同的“無落差”狀態也說不定。

：）

冰鎮夏天

2011-06-25T12:47:00.000-07:00

這次的颱風結束了夏日以來的炎炎，用陣雨和風撫平安慰灼傷的我。我愛冰鎮後的夏天。即使這短暫幸福很快就融化，但這一切之於我總算是危勒在懸崖。

有時候不能怪雨天，或怪我寵愛雨天

今夜雨滴滴答答的，涼得把風扇關了也不覺得熱。世界靜了。哦不，靜了的是心。寒假以後熱得日日夜夜風扇狂開，三瓣的扇葉無時無刻用喧噪來回應我的煩躁，它和內心如兩個長舌婦喋喋不休都快吵起來了。雨來，扇停，心靜，空明。

夏蟬禁聲，雨蛙歌雨片刻，止了。

世界又安靜下來，容我多想一刻。屏息的仿佛只是世界，專心聆聽我翻騰思緒，和淚疾臉頰的聲音。多說一句什麽也都是累贅，深夜就這樣謙卑地收下寄出的眼淚。不明白的事太多，我沒問，追求答案並不是結果。

不明白其實也算是一種明白罷。

今晚的你好美。我很快樂雨把我們鎖在餐廳前，我哼雨一直下，雨一直下，一直下，下……

雨終究會停，我先走了。

Ｗ

2011-06-16T12:02:00.000-07:00

臉書真是個神奇的東西……（Blah Blah Blah）…… 因為我按了個讃又和 W 重新聊起。信箱裡，一搭有的沒的緩緩地聊，有時候一天兩句，有時候一分鐘兩句，不等 ——

我以為那晚的翻雲覆雨以後我便永遠地失去 W ，事實上我確實失去了 W 好些年以後又相遇又翻雲覆雨又再度失去 W ，然後又是好幾年。這循環中，我越來越老，W 還是我當年初剛剛認識的 W 那樣，依然幼齒依然唇紅齒白依然用最大伏特的靜電麻痹我的理智防禦墻，推翻，崩塌！

W 之於我的意義大於我之於 W。我當年就是咬緊牙關相信這信條才選擇潛逃，離開這比自我更危險的生物。從海市蜃樓的下一段關係逃到空中巴比倫的下一段愛情逃到下一段幻想中的桃花源逃到比馬來半島更孤立的孤島。我逃開的只是舊記憶。

我仿佛上演慾望城市2裡的凱莉婚後在異國香料市場重遇舊情人艾登，必須為這個“必須賦予這邂逅一個意義”附上責任，凱莉獻上一個充滿愧疚的吻，而我呢？我必須要為 W 補救多少？W 之於我是愚昧實驗底下打碎的完成品，因愧而醞釀成的愛足以摧毀了 W ，我豈能以病態的愛去愛 W 。是 W 完成了我，我的完成摧毀了 W。

結果我又在這一晚重溫了那幾晚的翻騰。
好幾噸的愧疚又被壓縮成了一顆威爾剛。

我逃到孤島上 W 也說要跟到孤島來。這場要一輩子對號入座的票是多麼廉價，我買。
沒有人比我這卑劣的愛更卑劣了。
沒有了
W …

只能勇敢

2011-06-14T07:46:00.000-07:00

我只能勇敢順其自然誰叫我對於真愛那麼期盼不想要關住了自己安全但卻太黑暗幸福過才明白要永恆多夢幻這一秒的美好下一刻就暗淡問再多為什麼也不會有答案但心裡很清楚以後有更多無解的遺憾我只能勇敢學習釋然把離別的苦思念的酸都看淡人總要習慣生命就是一站一站不斷在轉換我只能勇敢順其自然誰叫我寧願浪漫不要平淡不投入盛大煙火表演沒有危險但也不燦爛不怕愛情苦樂都極端

雨怎麼還沒落。

2011-06-03T10:43:00.000-07:00

雨怎麼還沒落。

今天偽裝著瀟灑轉身前，望天，天氣陰霾烏雲沉重，看似會下雨的午後。而在我陪著茄子逐個午睡的夢醒來以後，空氣依然悶得發黃，熱氣裡混著冬天所嗅不著的濁，心想：雨怎麼還沒落。

天黑黑欲落雨

終究還是沒下成的是我自從十一天以前便開始祈求來訪的雨，每天就在爽約的失落與期待之中晃神而過。我學著在夏熱中換氣，吐出碎碎念的泡沫，像尾熱帶魚一樣浸泡在白日夢裡膨脹然後破滅。盼望即刻下起雨來是澆不息救不活一尾臆想的魚。茄子擬豹地虎視眈眈的魚，在午睡結束後的六點正逮個正著 —— 饞魚的貓。

我被泡麵喂飽；硬邦邦的魚味飼料一顆顆磨碎噬入胃袋，茄子來不及打個飽嗝天雷也沒閃一下，我便抄起了他危險駕駛式往東海書苑騎去，趁雨還沒落之前。

但今晚夜色讓我辨不出，到底雨會不會落；
尤其是當朵朵浮雲被城光染成一匹如腐橘的破布。

在等雨落下以前，那些撐傘在旁伺候的你們你們和你們都被我一一好意婉轉推開，即使你們知道我收起平時的尖酸刻薄假裝客套就是掩飾脆弱的虛招，你們欣然地繼續撐傘繼續伺候，是為了我也為了茄子，都心存感激。所以奔向東海書苑時句句關心像是走馬燈也是紅綠燈，紅轉綠綠轉紅走走停停停停走走。書苑到了。

即便意大利產、玻璃高杯、冰、卡布奇諾也冒著夏天的汗珠，讓茄子不吝嗇地舔又舔，我想茄子和我也在飢渴著那比汗更潤的濕透罷，如雨。雨不見得會落。書苑門外接過遞給我的捲烟，末端有丁點的腥紅，像極了沒有花瓣的煙火，只剩白茫茫的吞雲吐霧，我深深吸一口吐一口地想把半透明的煙送上半天來增增雨雲的重量，好催雨。

還要多久，粘沫的煙才會抵達，雨才會落一落呢。

又在等雨落的空隙時，我暫時忘卻了茄子，也忘了之前塞進記憶皺褶縫隙裡的痛呐和玫瑰，忘記了今昨天的相見不如懷念的戀獸，如貓爪藏進肉球內，蓄勢待發之內之外的刹那，我暫時忘卻。書苑老闆心切地為我關注暑假工，聊著資本主義和政治利害關係之間我分心思考：是時候認真的忙一回，利用忙一回的藉口來讓我不虛度暑假，也拋開情困的包袱好好地汲汲營營的暑假以後，存筆小錢改頭換面，完自己夢想中的造型，再找愛我我愛的愛人。

然後一起迷戀落雨天，
基本條件是，能一起迷戀落雨天，我的意思是，擇偶上。

書苑老闆說：雨是不會落了，或許在別的地方落過了。我放棄期待和等待，至少在今晚是不需費神去思考雨落不落的事，不必吞雲吐霧、不必勞煩撐傘、不必理會覆蓋城市的破布、停止祈求學會自救、和茄子在喧囂爭寵的夏蟬與風扇之間，徘徊在夢的長長的走廊。

天黑黑欲下雨雨下在雨不停國國境之南國境之南豢養著小小的願望願望是夢不醒在雨不停國的國境之南國境之南。

茄子說：趁我還來得及，說晚安，晚安。

風不止

2011-05-27T20:41:00.000-07:00

吊詭的是，我懷念的不是那些曾經甜言蜜語或盯著你愛笑的眼睛，反而是機車後你對我說不想那麼早回去讓我們去吹吹風散心。那晚風不止，心琉璃，我便知道我終究將永遠失去你。

2011-05-23T02:49:00.000-07:00

前所未有的寧靜
安然蹲在暴風雨圈中心晃神

再多的，也嫌少
因為要的總是欠了１５
即使在心中多墊10個１５依然疊不起想要的姿態
畢竟那只是象徵性的
距離問題

Cause I found a boy who I love more,
Than I ever did you before,
So stand beside the river I cried
And let yourself down!

Adele真的很讃.
Adele她說: So you thought that i crumble to my knees
Adele沒說: So you really want me crumble my knees or not

我跪下
親吻自撒滿地的破碎的
所不要的憐憫
玻璃心的碎片

hunger ur touch no more
hunger for further frindly hug and hug
just for friendly

Monday Morning

2011-05-08T19:18:00.000-07:00

星期一的清早，我整日沒課。

如果昨晚沒熬夜的話，隔天都會在陣陣晨鳥鳴聲中醒過來。
自從多了隻小茄子，自然醒和賴床似乎從此棄我潛逃～

說穿了，那麼早（如果不是爲了逐晨課鈴聲的話）起，實在不曉得如何消遣
畢竟與早安陌生了那麼長一段日子
花點時間來客套熟絡，一點也不為過。吧～

●

Ｍｓｎ也有早起的人，準備待會三四節的考試，
我說：嗯，一晚沒睡在念書哦～　沒，也是剛起，早安。
｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜
在寒暄一番以後他應該是背著滿書包的講義和課本甩門趕去
看這通訊錄上的小人頭從綠轉紅成灰的，死氣沉沉沒了回覆
我默默再補上一句：考試順利啊～

●

ＦＢ上隨性地寫個狀態“茄子說：親愛的從此以後你別想要自然醒了～”
張書瑜按讃，我們又在臉書上聊了起來：
｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜
……無業遊民中嗎？是喔
……無課哦今天？是丫
……茄子會用貓砂了，食量開始正常
……我家老鼠上天了。應該撞到頭走路不平衡
……嗯，至少擺脫痛苦了，茄子說一路好走
……我要滾去做日常功課了　翻書　抄經　學日文
……茄子說：加油
……掰茄 · 子
……掰

●

一一送去將會為禮拜一忙碌的友們
剩茄子陪我（正狂亂地抓咬我的褲管和大腿）享受無人打擾的百般無聊
日子的美好　不是因為多了什麽　或許只是
少了些什麽
就快樂
很快樂　
=）

不寂寞夜半

2011-04-09T12:49:00.000-07:00

我乖乖地，和最後一位朋友說聲：晚安～

我乖乖地，繼續和自己對話、深聊，聊到沒有話題的時候。我們都靜下來。我看我的書，暫時把自己遺棄在別人以文字堆砌的世界裡，忘我地沉溺，之餘，又抽離地，上上網，看看誰還在夜半不睡，像我一樣尋找著，除了自己以外的，另個聊伴。

噔噔噔（Msn即時通的可愛音效）：
嘿，還沒睡哦～　　
沒啊！你呢～　
呵呵，還沒～
我們都一樣呀……

乖乖地，有個伴，能睡前，說聲晚安。
這幸福，就好像船隻有個畔可靠岸，
這幸福，滿足得很簡簡單單。

最後，要乖乖地對自己說聲：要睡囖，晚安～　

=)

遺書

2011-04-07T01:20:00.000-07:00

這幾天我都在讀《蒙馬特遺書》
斷斷續續地讀一書又停下來做其他事情分心一下
然後繼續地讀…
斷斷又續續的…

這書剛買時瞄了幾頁
被沉重的內容嚇住，然後
被我冷落放在書櫃久久不敢再碰~

自
那天淋雨回房間以後，就一直按捺不住想看
又不敢當下看，看了，等同於
不想活了！

前天午後，終於
調適好心情，沉住氣慢慢一書書地讀。
讀了一書停一書地
慢慢地讀。

（作者邱妙津寫完這本書，
自殺了。

《蒙馬特遺書》寫的是
感情的背叛、的求生求死慾之掙扎下
自殺前寫的最後30封遺書。

故事從，
她們一起養的名叫兔兔的寵物
死掉，開始寫起）

某個午後，
讀到一半不小心睡了個午覺
睡到一半被淒厲的哭聲吵醒

其實是，
隔壁房室友的兔子Lara
也，死掉了。

她哭得淒厲的稀裡嘩啦
我撐著惺忪的眼皮
繼續側躺著，讀著
那蒙馬特遺書。。。

在哭聲、詭異地氣氛底下
我不知發什麽神經繼續讀著蒙馬特遺書

兔兔死了
室友的兔子(Lara)也死了
邱妙津死了

(我知道我總有一天也是會死的)

每萌生關於死的念頭，時
都不自覺問問自己：
死而無憾了嗎？

從以前的“我還不想死！”
到現在的“我沒有遺憾！”
的悄悄轉變中
我確實越來越真實的活著。
雖然，真實這回事是那麼
血淋淋且不讓人舒服。

最近發生好多事，
愛胡思亂想的我又想多了。
好像想通什麽的
又好像拐進什麽死胡同似的
沉思中有我拉長的影子，很長很長……

雨

2011-03-27T17:26:00.001-07:00

之一
忘了誰說過的，或是書上網上瞄過的，卻在昨晚被我推翻的迷思：雨中流下的淚是絕對自知，尤其是騎在１５°ｃ寒風冷雨之中。滾燙得，兩頰冰凍兩行淚。

之二
熱水器的花灑是熱帶雨的假象，假象中尋找安慰，和溫暖。那些淋雨的日子，是溫的，不覺得冷。那年雨下不停國，也許在馬國。

之三
巧的是，愛德在我在淋雨的同時寫了句：消失的下雨天，我好想再淋一次……
愛德，我無法再承受再淋一次的雨，雨天不可能消失的我想，或是我消失在下雨天，我想。
愛德你聽到了嗎？

之四
病的是雨是我也是自己，雨下了一日一夜，那或許不是最長最久最耐的雨，至少是能病的雨。病了真好，感冒鼻塞更好，鼻腔塞滿著哭後辛嗆，的錯覺，或不是。鼻腔能騙得了自己，眼眶呢？

之零
雨下整夜，我閉緊窗戶，雨地濕冷氣陣陣還是從各縫鉆進比雨更濕冷的房間裡，房間裡都是無法奪眶而出卻蒸發掉的淚氣。

之負五
今早太陽終究出來了，雨停了。無人見證的一隻貓冷死在冷雨後。一群貓魂的超度，共九隻。無聲，又迅速地，在雨全蒸發之前，一道曙光，照不到貓的尸骸。蒸發了。

隨意在任性

2011-03-24T06:04:00.001-07:00

回首自己的部落格，翻看舊的部落文，不知覺地成為了一種習慣，
看著自己亂七八糟的章法、思路、風格、體裁題材……
只能笑說：原諒我水瓶座的任性罷。

看自己寫過的咚咚
都是隱晦艱澀難懂的、成長的跌跌撞撞、
掙扎的過程，之後，留下的方塊字殘渣：

想寫得明明白白的暢快，又怕自己寫得太明白
結果搞得自己像是小孩偷吃糖果怕被人發現的小驚慌，
多麼不必要的小驚慌……

如果沒有固定風格，也是一種風格
如果無狀態，是最舒服的狀態 ~

其實，我開始學會，和任性和平相處。

俳句練習曲（一）

2011-03-18T21:28:00.000-07:00

(1)
給童真一副眼鏡：
大人說；我說大人啊：
你們的眼鏡快摘了唄！

.

.

(2)
寒流很開心地忽然
在黃昏吹起口哨
來哄你脫下厚重外套陪她玩。

.

.

(3)
嘟嘴的好勝玻璃彈珠
膨脹成保齡球，把小朋友們
全全都撞開了。

.

.

(4)
除了玩具火車，我們還能選擇
什麽交通工具，
自現實鐵軌駛入童真。

.

.

(5)
如果明天是星期八我希望
早早睡覺明早爬起
來到小學課室慶祝兒童節。

.

.

愛讓我成了詩人

2011-03-16T07:23:00.000-07:00

詩句裡剝開粒粒都是淚

難過的孩子

2011-02-27T21:10:00.000-08:00

第一次聽到一首好歌時，忍不住重聽幾次，越來越陷進去，幸福暗湧如熱戀，繼續重聽幾遍，再聽幾遍，知道突醒來，幻滅，自己到底在幹社么？關掉。失落。然而人生就是這樣了嗎？你搖頭否認，明確知道：總該有寫東西是留在心底的，總該有些東西是時間奪不走的。

_ 摘自鯨向海FB

***

總是有某首歌，會讓我情不自禁地按下“單曲循環”，將它鎖在房間裡周而複始地唱，唱到它終於哭了，我流淚了，不忍心了，就會開窗讓旋律飄飄蕩蕩地溜走，讓它自由。

也許自由的是它，自己也會好過一點。

有時候和朋友聊天時，發現大家都有重複聽相同的歌的習慣，而遇著知己的快樂。或許我們認同的只是對方的這習慣，而不是他/她所重複聽的那首歌。甚至我們不願意重疊了同一首歌，畢竟只想自私地（曾經）擁有過屬於自己私人的囚犯。

這次，我強硬拐帶了張懸的<南國的孩子>，已經快一星期了。孩子你都哭得累了吧，沙啞了吧。我卻還沒有放走你的勇氣和寬容大量。孩子別哭，來聽我唱一首<難過的孩子> ……

與未知相似，與未知相似，與未知相似，一味只想死，想死……

為這樣的生活放顆漂亮的逗點

2011-02-25T07:35:00.000-08:00

我翻開這近兩個月以來臉書的Status ，找出這寒假的十項計劃，作個整理。突然發現大部份竟然與社團的活動有關，都是歡樂喜喜的。

其實當初自己訂下“所謂的”寒假計劃標準，就是提早籌備\預先通知\有計劃的\有目的去進行的寒假娛樂活動，而並非我自認“文青”去寫什麽心靈之旅的充實自我的獲益不淺的偽文藝，我的藝術細胞還沒有被啓蒙咧(笑)XDDD

以下十項，其實就是從之前po的狀態copy過來而已，請看：

----------------------------(我是分割線)----------------------------

寒假計劃①—— 醉酒打保齡的結果是，保齡球左右溝都被我洗得乾乾淨淨的，哈哈哈！！指甲也斷兩根，轟轟烈烈啊！和社團的朋友出遊就是夠癲夠爽！哇哈哈哈～

寒假計劃②—— 社團的慶功宴、期末會議在一片狂笑聲中圓滿結束，贊哪！

寒假計劃③—— 另外社團期末聚餐也在妖豔癲瘋之下華麗落幕，歇斯底裡與裝腔作勢混搭成和樂融融的真像，吃到好飽玩到好滿足。

寒假計劃④—— 唱歌７小時＋無限自助餐和飲料只２８０元。竟然有達人級的唱將我欽佩不已，大開眼界啊>.<"

寒假計劃⑤——疲憊地從台南歸來，滿身病痛隨之而歸遲遲不愈，雖然病到七彩依然身心飽飽 :D

寒假計劃⑥—— 台南營隊結束，認識台灣人的版圖廣增到北中南東各區，營隊結束後沒有停止過想念你們，衷心期待下次見到大家的璀璨笑容的日子～ T.T

寒假計劃⑦—— 流浪到台北。

寒假計劃⑧—— 添書２０本。

寒假計劃⑨—— 電影３３部。

寒假計劃⑩—— 高雄茶會。

----------------------------(我還是那條分割線)----------------------------

十項計劃裡，竟然六項是和社團團員共同度過～無可否認的他們為我的寒假增添很多歡樂。也難怪，寒假大部份朋友回馬過年，我的感情依附自然而然地偏向台灣的朋友那裡。—— (同時不小心冷落了幾位投宿我家的朋友 XDDD )

其中有兩項比較特別的是：台南與台北放逐之旅。因為一些機緣巧合必須要由南而北，也蠻喜歡這樣的安排。上課考試的緊湊節奏，得以在台南緩和下來。然後回來台中過個簡單溫馨的年（和二舅家，和我家的朋友），之後去了生活步調比較急促的台北，讓自己充充電然後準備開學 —— 是很理想的自我調適。旅途期間發生的種種趣事或感動，實在無法用“寒假計劃”敷衍推搪過去，只是懶惰再長篇大論地另寫文章，感覺記住就好。以後會用到 (竊喜)

至於一些突發的計劃，自己預料以外的驚喜活動，則沒有歸入寒假計劃當中。

例如自己不小心忽略掉的生日，竟讓鳳姿明德靈敏祖謙買個蛋糕來個小小的溫馨生日派對，喜樂。例如小Lee 突邀去台中茉莉二手書店和勤美的成品書店也是收穫頗豐的意外計劃。等等——

寒假期間的種種佳節慶日，如生日、農曆新年、情人節、元宵節什麽的雖然早已深深刻印在我前22年的歲月當中，今年卻選擇淡忘漠視它們的存在。畢竟不是每一年都能如此肆意地不去慶祝。所以寒假計劃內自然不會記載著它們的腳步印，而鬆口氣。

最後要交代的，應該是那二十本的書和電影的事。其實只覺得寒假要對自己好一點，所以想要買書，沒想到一買就是20本。本本都是值得細細體會的好書，雖然有點超出寒假預算，可還覺得非常物超所值的。電影，上學期太忙，所以寒假要好好看之前下載了卻未來得及看的，33部有點low ，比預算少很多，還有很多電影在排隊等我看 ~ 擇日罷！

如果問我，有沒有想要在寒假完成卻失敗的計劃，我會鐵定答：有！肯定有！

兩樣——話劇社的新劇本還沒寫出來；散文好幾篇寫了一半停筆了。強求不得呢其實……

嗯，寒假快結束了。馬來西亞的朋友陸陸續續回來。是開課了，今日選課時，竟然想快點能上課，回到規律的生活去進修 :D （看!!!最後嘛不是裝文藝~呸）呵呵~

氵罙日免

2011-02-17T11:48:00.000-08:00

滴滴落落如雨正下的花灑誘我協妥
床邊緣的光疊椅以下
蜘蛛結網書上與塵埃疊換位置
效仿脫軌螞蟻遊行在
攪混間中秩序

四方格
小小書房

後兩小時之前我原盤坐格央
書鎖眼珠禪定
綁不住的思緒躍悅
任由夜曲對做呻愛吟插嘴
任由音符意淫變態
煞不了愉快

斗室里的響宴
葷食酒瀑前跪地祈禱
祈求
極端兩處互求

化陌為友

2011-02-16T10:30:00.000-08:00

是距離起了化學作用？或該拜謝網絡拉近關係的偉大發明！？或或或，自己終於願意跨出一步，化解掉原本模糊不清的友誼界限，認真去面對一些之前不斷迴避的關係？～　所以呢，來台灣后莫名地與一些之前不太熟的朋友突然熟絡起來：

最近啊，一位由陌生的，突然變成好友的好友說了句：“以前因為環境因為朋友群因為機緣關係，都沒有跟你很好，結果來了台灣，所有因素都可以拋之腦後，可以重新(或毫無顧慮的)做朋友了。”　我聽見以後，突然感動，而願意對前面這位“剛剛成為好友”的好友，掏心掏肺。

這是世俗吧（!?）

你選了你的side，我選了我的陣營（像政治!?），然後各自為政。即使遙望彼岸時，對遠方某處的風景耿耿於懷，想要越境旅遊，卻苦無護照。護照發不下來老百姓除了投訴也沒有其他辦法滴丫~（責任推推推）

當然，也不是說，一旦選定了朋友群體，就不能選擇敵對的陣營。我經歷中，非常三八的性格還讓我不顧一切的四處結交朋友，管他是不是誰誰誰的敵人……只是隨著年齡越長，社會越複雜時，這情況才慢慢減少了（並非完全消失）而更加珍惜身邊僅有的朋友。

除了那個掏心掏肺的朋友，還有另外一些情況，如透過網絡上突然變得熟絡，而不時地在臉書MSN之類中的大聊特聊、禮尚往來一段時間後，卻開始關起房門偷偷聊起私密貼心事。

慢慢的……自然而然的就是好朋友囖！

談感情事的，如某某嘴巴很賤的人；類似談音樂的，後來進階談生活談往事談共同趣事的，如某某很有才華的小女生~　等等……

他們的出現，就好像在雪糕里突然發現裡面藏著好大一塊濃濃的BitterSweet巧克力，驚喜與幸福突然湧現，讓我不知覺地對馬來西亞有股膩得化不開的鄉愁~ 想要回去。

當然也存在著，因為距離，或者生活環境（或其他更妙的情況）而越來越疏遠的朋友，我是無限惋惜的卻又無可奈何。特別為那些努力維繫感情的朋友而特別用力思念，想要維持更細水長流的友誼而用力的朋友~我想念你了。卻只能想念，而無法想出更多的話題，來亂扯亂聊~

有得有失的，才是常態吧。

惋惜和牽掛，甚是作出徒勞掙扎，卻是對常態的小革命吧～

拯救 —— （夢中夢）

2011-01-18T20:43:00.000-08:00

我是一個超級巨型百貨公司的職員，負責開火車，將貨物運進百貨公司倉庫。生活潦倒、寂寞、無聊，一個人駕駛著整輛火車日復一日的枯燥。

每到半夜時，我混進去百貨公司裏面，專挑賣枕頭和床的地區，睡在新床上舒服地入眠。直到有天半睡半醒時，被一陣嘈雜聲吵醒，一大群員工衝出來，圍住一個女員工責駡，拳打腳踢。下手毫不留情。

原來她懷孕了剛生下小孩，打破了百貨公司員工規則“不可以生小孩”——大家逼問她把新生孩子藏在哪裡，她的緘默只討來一陣毒打。我躲在角落，將一切看在眼裡，卻愛莫能助。

最後最後，女員工站起來，推開人群不顧一切地跑到無欄杆處，從三樓往下一跳，自殺死了。

直到人群散去，我偷偷放好枕頭，心有餘悸地回到火車上。爬進火車的鐵籠時，我看見裡頭有個女嬰，被白布包住好好的放在火車廂裡，響亮哭著。我知道，是那個女員工的女嬰，是她被逼死的種兒。我決定領養她，好好撫養她長大。

日子一天天過去，嬰兒從只會哭哭啼啼，漸漸長成到會爬會玩會對我做鬼臉會牙牙學語。

某日，火車快到站時，我走去火車倉末端加碳。轉身一看，發現嬰兒爬出窗外，掉下去！那瞬間我嚇壞了呆立在原地，然後畫面一片漆黑，隱隱約約我聽見火車緊急刹車，和我痛苦呻吟的聲音，心裡一陣痛楚！！

然後我醒過來了。

————————

醒來后，我將這個夢寫成電影劇本，買給一位著名導演，他很喜歡就買下劇本開始撥資拍片。當電影拍到七七八八快完成的時候，某晚我又發夢，同一個夢——

同樣夢境……

同樣情節……

同樣情況……

女員工跳樓，我照顧嬰兒，嬰兒爬出窗外，掉下去……然後夢醒！

頓時，我覺得非常難過和遺憾，是我的粗心大意，讓嬰兒在夢裡再死一次。不行！我一定要回到夢裡挽救結局，不能讓嬰兒死。因此夢剛醒，我就逼自己再睡一次。

嘗試進入第三次的夢。

這次夢境也相同，女員工跳樓，我照顧嬰兒的時候，無時無刻都把火車窗關緊。直到事發當天，即使替火車加碳，我也是將嬰兒背好，不讓她爬。而事情發展得異常順利，嬰兒這次好好地活下來了~

我松了一口氣，突然，聽見前方傳來巨大的爆炸聲，火車也緊急刹車！整列火車顛倒快翻過來爆炸！我抱著女孩跳下火車。抬頭一看，發現前面不遠的超級巨型百貨公司發生爆炸！跑前一看，百貨公司瞬間燒成只剩廢墟，連火也熄滅了，只剩一具具員工燒焦的身體。我對嬰兒說：嗯，是你媽媽報的仇~

第三次的夢，到這裡就醒了。

我很喜歡這樣的結局。我打電話約導演出來，說要改劇本。和導演商量很久，導演也不願意讓步，他說電影快拍好，結局不能改了，我很生氣對他說：嬰兒不能死，她還很小，不能死的，而事實上嬰兒真的沒死，所以電影也不能擅自作決定！！！導演很強硬地拒絕我 ——

————————

我醒過來了，這次是真正地醒過來，躺在床上，蓋著棉被。

原來是一場夢中夢。

後記：

夢裡，我堅決認為夢中世界是真實的

嬰兒不能死，我很愛她

當我從夢中夢醒過來，一切又變得真實得殘酷

我想，誰又知道現在的我是不是還在作夢呢

台灣的冬天是什麽？

2011-01-03T01:18:00.000-08:00

冬天是什麽？
冬天是拼命找熱源、喝咖啡、吃火鍋關東煮的好藉口。

冬天是什麽？
冬天是Laptop不再需要散熱器，電腦還是冰冰不會熱。

冬天是什麽？
冬天是室外裝一台冷氣機，而你拼命不讓冷氣滲進室內來。

冬天是什麽？
冬天是出遊的好日子不怕流汗不怕太陽曬穿厚厚也不覺得肥。

冬天是什麽？
冬天是出門前都要看看Google的天氣看溫度再決定穿幾件。

冬天是什麽？
冬天是要穿厚厚，搭配很多外套配飾可以考驗你的時裝品味。

冬天是什麽？
冬天是洗熱水澡時覺得很幸福，洗好出來的時候會罵髒話。

冬天是什麽？
冬天是讓吹風機吹乾頭髮之外，也用來吹暖衣服棉被身體。

冬天是什麽？
冬天是剛買好的熱便當，回到房間時冷得像隔夜的食物。

冬天是什麽？
冬天是想要吃雪糕時，吮吮自己的冰凍的手指就好了。

冬天是什麽？
冬天是乾冷的時候皮膚會裂、濕冷的時候會冷進心頭去。

冬天是什麽？
冬天是朋友見面時，要嘛說“今天好冷噢”或“今天不會很冷”。

冬天是什麽？
冬天是泡好的熱咖啡要儘快的喝完，不然就是變冰咖啡了。

冬天是什麽？
冬天是不是以降雪為目的的降溫只不過是耍流氓的冷。

冬天是什麽？
冬天是當溫度降到15度以下時再冷感覺也是差不多一樣的冷。、

冬天是什麽？
冬天就是我第一個在台灣度過的冬天。冬天就是我非常喜歡的冷冷的季節。冬天就是沒有下雪的卻已經滿足了我泡在冷氣團內的慾望。冬天就是我喜歡騎著機車冷到臉頰僵硬也覺得很爽。冬天就是讓各種佳節如冬至平安夜聖誕節和跨年變得更加有氣氛的季節。冬天就是我要的季節！

讀不懂的心情

2010-12-19T07:12:00.000-08:00

寂寞是經不起挑撥的
一牽就是蕩起一太平洋的漣漪　

掏空的心有座黑洞膨脹中
期待著所有新星
張口一啖吞掉
飽嗝也沒個

一絲牽掛串起漫天星
還沒串完前
在夜空畫起一座迷宮
也打死結

所以找來一朵雲
溝了水打成薄薄的一大片
為天上馬賽克

一縷晨曦
讓所有的苦戀的底片
都曝光

沖洗不出
褪色的青春歲月

今晚的溫度是９°

2010-12-16T09:38:00.000-08:00

昨天聽說今天會非常冷

結果我凌晨3點起床，一邊趕著梵谷的作業，一邊期待著“非常冷”的到來。整夜，我聽見雨聲稀稀落落的在飄，滴滴答答的從很遠地方傳過來，悠哉的休閒。反而是風，吹得急，不時卷進我的房間，吹得我手一邊抖，一邊在敲打鍵盤，心裡快樂得不得了！

聽舅媽說，台灣的冷，分兩種，干冷和濕冷。

干冷，不久前領教過了，大概是降到15°，空氣乾燥得會讓肌膚乾燥，嘴唇龜裂，我不喜歡。

反而這次的濕冷，都一直在下雨，空氣濕濕的，濕得瓷磚地板都會濛上一層水汽（我光著腳丫從房間走去廚房，再走回房間，脚板濕了，興奮得擦干脚板再走一次 XD）（我往玻璃窗口噴氣，馬上白了一片，我寫字，寫個大大的“冬”字，然後對著窗口自己在笑）。

所以，寫報告的過程，其實有點陷入半興奮的狀態（可憐的梵谷也被我搞得莫名其妙吧）。壓抑住心情，好不容易寫好，12點正午（氣溫11°，雨天），我穿牛仔褲，一件短袖，一件長袖，一件棉衣，圍上圍巾，戴著毛帽和口罩，騎上機車去上課，去交作業。

雨滴在車速下變得有點心急，一直往曝露的肌膚鉆啊鉆，頂冷。可是很爽！雙手都凍得變成紫紅色，鋪了一層雨水，閃閃反光。即使戴著口罩，我在路上還是哼著歌，飆啊飚車去上課！

晚上的溫度，又降了。

根據氣象臺和Google天氣報告，已經降到9°，興大劇坊的社課在九點半結束，我約了人，在綜合大樓前面等著，身影遠遠來了，遞過一罐阿華田，是暖呼呼的，我接過來捧在手心取暖，攝的是滿滿的貼心和感動，謝謝你送來的溫暖和驚喜。今晚，有個人關心著，9°算什麽，多么希望台灣就維持在這溫度，變成恒溫，讓你天天送溫暖的阿華田來。

冬天，冬至也快到了。

造句

2010-12-12T07:24:00.000-08:00

啟老師：同學請用寂寞兩字造句。
.
.
同學A：昨天媽媽炒青椒，我吃得很寂寞。
.
同學B：昨晚我一個人把寂寞幹掉了！
.
同學C：我寂寞寂寞就好~♪
.
同學D：我昨天關上燈嘗試和我自己相處，結果發現我們都不怎麼合得來~
同學E：同學D你句子裏面沒有寂寞耶！？
同學D：關燈了，所以看不見寂寞。
同學E：……
.
同學F：同學D比我還寂寞。
.
同學G：我把咖啡一口氣寂寞掉，發現咖啡渣不寂寞了。
.
同學H：我很寂寞，爲什麽我還要掛笑臉陪人？
同學I：你很寂寞，但是你還是要笑臉陪人的！
.
同學J：無人明白我的寂寞，就連我自己，也不明白寂寞。
.
同學K：老師，什麽是寂寞？
.
同學L：
.
.
..
...
...
..
o
o。oo
...。o。o
oOo。o0
.0.。。
0.0o。Oo..o0o
︵︵
（）( )
︶︶
..
.
看到什麽我只看到的是寂寞在撐破

只想證明

2010-11-21T09:43:00.000-08:00

“月亮很圓”
。
只 xIang 證明，這個夜晚，我不是一 ge 人
左看，右望望，
O o 。.. . .
是 de，還是我自己，一個人而已。

弓長口口乎口及

2010-11-12T06:44:00.000-08:00

一道薄薄的木門究竟能格擋多少的怨念滲透進我的房間裏？像張精心雕琢的破爛蜘蛛網（還是有誰見過滑如鏡面的網呢）懸掛在書櫥的正中央嘗試捕捉泉湧而至的文字，那麼費力，不討好。

（我像艘搖擺在浪濤中的無槳的木舟，任由海浪拍打著隨意靠岸，卻無纜系綁而繼續往下個港口前往，無時無刻都認為下個港口就是終點了，新的風浪新的景象就這樣一直闖進我的眼眶，刻進腦袋的記憶庫裏發酵發黴。釀成陳年麵包，吃不下口，倒是用來捕鯨。）

所以，我織了好幾張蜘蛛網，企圖捕文羅字 ——

好幾次自己以為是摔跤，跌入一疊淩亂的文字洞窟中，回頭卻發現被人推倒（畫面湧現的是：頸部僵硬地十刻度十刻度如脫線的木偶，漸漸回頭望，看見最親最愛的人，手持冒著灰白煙霧的英式手槍，嫣紅嘴唇凜冽地張開）——用著澳語喊著：原來，係你！（畫面轉暗，片尾曲響起）

（港片還是不要看太多）

其實爲了證明自己，我不斷地剖開最血淋淋的私密，來討好您的挑剔。

卻發現，您要的不過是，那種淡如白開水，卻媲神奇水SK2的魔術效果（Sammi用著半淡不鹹的華語念著：肌膚水水的）——我再次地將一地的血水用力拖抹拭擦（用著那張棉質面具），飽和而開始滴漏的，除了鮮紅，還是殷紅。

好滴，我，已經起航，去尋找，沒有SK2的大地 ——

期中考

2010-11-07T01:37:00.000-07:00

常常遊走在
讀書究竟是爲了考試，還是長知識 ——

（那是三年前，我會不經意地不能自拔地沉思的課題）

續上次學院，畢業前的最後個學期，
好似從李某某，和彭某某身上，領悟到什麽而頓悟
所以畢業的成績
考得不是很好，但心境是輕鬆愉快滴

他們說是豁達
我覺得只是一個形容詞
原來形容詞等到做到的那一刻，才會變成踏實，變得具體。

我把這學期，期中考的六個科目要讀的資料
順序排放堆疊在床邊，亂亂地…
（觀察力好的，也會順便發現還有三個杯）

看著六疊東西
心裡其實有點充實有點滿足有點從容
首次覺得，那六疊東西是【知識】，而不是【考試範圍】
落差很大，感覺很好~

讀好就好，考試盡力就好，
學到的，還是自己，快樂就很好 ^^

幾個我。

2010-11-01T09:35:00.000-07:00

像是分飾好幾個角色

在家演不好一個乖兒子，卻要這輩子不斷地演下去
明明就說過，如果自己是石頭裏面爆出來那該多簡單
結果世界從來就不會讓我簡單的活下去

小學中學預備班私利學院外國國立大學
我再不願意都會自發地讓自己考個好成績，獎學金嗎？哼~
拿到獎學金就是爲了讀進更好的學校繼續讀讀讀讀

在愛的世界裏面浮浮沉沉也只爲了
安穩地有個快樂的可以陪伴自己說話的人
卻發現這些年來每次陪自己說話的人，還是我自己
（有時候不小心我和，我聊起來，卻發現不怎麼熟，還有點尷尬）
還需要莫名地負上不斷為自己幸福鬥爭的包袱
有時候幸福很像餐廳裏面的發著螢光藍的電蟲器，我卻以蒼蠅的姿態撞前去

朋友面前我又是有私心地歸類總結
點頭之交泛泛之交流水之交不如不交的，應酬吧甚至可以不理不睬
好不容易有一拍即合千杯少的卻真是少之又少
少得有時候也太忙無法分我一點愛我也必須要體諒
體諒成了我最好的消遣活動，我卻也樂得不亦樂乎~
（欲求不滿要求過高的自己理應謙卑一點才對）

我知道我感動不到別人，自己也感動不到自己
就好像我不能用外表來電人（介意死）
但是我知道，至少世界的某個角落已經容得下那麼卑微的幾個我
讓我掙扎求存，那我其實可以明天明天天天天早上
都以一個大大的微笑，來迎接太陽。

妒忌與失去

2010-10-21T08:02:00.000-07:00

承認妒忌，是一件多么需要勇氣的事情。

承認了妒忌，說出來，是一件多么傷害別人的事情。

妒忌像注毒劑，注射自己毒了自己，
靠近別人只落得感染別人，無不悲劇下場。

妒忌是比羡慕再狠一點，毒一點，壞心腸一點，
不甘不願不想別人好。

大家一窩蜂地湧向妒忌以為是救世主，
所謂的大家只不過是我的救生圈。

想像著大家和我不過平等的，凡人。

承認妒忌，是一件多么需要勇氣的事情。

非正式 · 道別 · 禮

2010-09-06T11:43:00.000-07:00

八月卅一號國慶日，手上接過沉甸甸歲月の，祝福 ——

所以說，想像和現實中差距總是，遠得，讓人措手不及。
多遠？兩眉之間，皺一皺眉之間，在離愁與祝福之間。

直到AirAsia D7 2672班機起飛，我才被顛簸的飛機引擎震動，而微微驚醒。手上已多了兩份禮物，和身上與眾人擁抱后殘留的餘溫。原來，就這樣的我要起航了，到台灣去。

“眼淚，是有一定的份量；有一個人哭，就有一個人不哭；笑也一樣。”

（摘自《兩個小丑等運到》）

薇琪一秒掉淚，鼻子兩頰眼眶紅紅的煞是可愛，我來不及感傷就噗嗞地笑出來。在這群的送別隊伍裏面，大家似乎都合乎電視劇裡情節與情緒，都是愁雲慘霧的，合情合理，不錯不錯。老套話交待下：謝謝阿升七早八早起床載我去機場，謝謝原本要在機場給我驚喜但陪我上車一起去的燕雲和家恩，謝謝一直為阿升認真導航的薇琪，謝謝Kakak（含蓄地偷笑一下），還有很多很多離別前打來的電話和傳來的簡訊……

謝謝燕玲，搭巴士遠道而來，來機場幫忙我弄程序上的東西，看牌子（死穴）……“燕玲，我只是去‘旅行’兩年，很快就會回馬的啦，禮物你就收著，等我回來拿……可是到時候我也要買手信給你啊，所以我們是交換禮物環節嗎（笑），最久最久估計只不過是兩年后見（喜）”。

那個燕雲和瑞瑩（Edderlyna）你們兩個傻婆，謝謝……

從來，我只是負責寫留言，摻雜著其他一大堆的留言，彙成冊子送給別人，自己比較像小蝦米，永遠是清炒大白菜的小配角，不起眼。
結果，78人的留言，夾成厚厚的小冊子，放在窄窄的盒子，送了給我。從未想過，小蝦米變主角的那天。因離愁因感觸因感性因你們的貼心，我不小心在馬來西亞領土上的天空，寄存了一顆眼淚。

感激我在新紀元裡遇到的每個人，你們為我生命中留下不少腳印。

如果一人一腳印，我想，我老早就被你們亂腳踏死了（誤），哈哈，死也願意啦！

還有一份禮物，是薇琪同學（小琪）送的竹筐眼鏡，
被寫滿祝叮嚀、與福語的竹筒裝著。

飛機上，我反復地打開竹筒的蓋“噗”一聲響，看看躺在裡頭的眼鏡，闔上。過不久又打開的“噗”一聲響，往裡頭再看一眼，闔上……“噗”打開看（右邊的小姐已經忍不住微微轉過頭來看究竟怎麼一回事）一直到累了不小心睡著，張開眼睛后，又“噗……

醒過來，飛機已經開始降落，台灣已在我腳下，踏踏實實地在我腳下，看來，又是新的旅途 ——

埋葬の過去

2010-08-29T02:54:00.000-07:00

媽媽下令，去台灣前把房間收拾好，把散落在房間各個角落的書，裝進箱；把收在抽屜里的東西，裝進箱；把桌面上的禮物雜務卡片明信片信件，通通收好，裝進箱。

工程浩浩蕩蕩的，前後花了一星期時間，才全部裝進箱，送去外婆家，空出房間。就這樣，我在家裡僅有的私人空間，也全裝進箱，沒了，

沒有書，沒有衣服，沒有私人物品，沒有，沒有我的房間，
還是不是我的房間？
還是不是我要回的家？

八大一小箱子，裝進一車子，送到外婆家的，
一間空置的房間的，一個角落里…

我想，馬來西亞曾經有間家，但，全都收進裏面，
紙箱外，封塵，
紙箱內，埋葬了，我的過去。

有種昆蟲，叫蒼蠅 ——

2010-08-25T22:13:00.000-07:00

有種昆蟲，叫蒼蠅，會在寒冷的時候，遞上一手的溫暖 ——

（那晚淋濕透，雨水打在籃球場上的傻瓜身上。突然發現，沒有鑰匙沒有房門進的傻瓜，就只有全身的雨水和冰冷的體溫，站在房門前顫抖著哆嗦著沮喪著，和取笑著我的臭蒼蠅。問說：要不要進來房間等著？左手紅色球衣，右手白色運動褲，肩膀一條小毛巾，和稍稍忍笑的嘴臉。又問：拿去，要不要沖凉吧？祈使句混合著疑問句，滿手的貼心豈能拒絕。那一夜，有點像是火花之夜盛放在雨中。）

有種昆蟲，叫蒼蠅，會在白燈底下送上一雙湯匙叉 ——

（豪華版的進餐禮儀從來只從電視機上看過，英國人，銀刀叉湯匙純白餐巾，像一隊的軍人整齊排列…白燈嘛嘛檔其實就只有圓筒塑料，裡頭插滿著沾著灰塵的金屬湯匙和叉。那晚，以及好幾個晚上，嘛嘛檔里總是傳出某個傻瓜和蒼蠅的笑聲，笑聲是爲了打發熱騰騰擺在桌面之前的無聊空檔。炒快熟面加顆太陽蛋。蒼蠅開動前，先為傻瓜送來一雙湯匙叉，后自己才拿了雙，凝望雙眼，說：快吃！那晚那餐以及很多很多餐，都是豪華宴。）

有種昆蟲，叫蒼蠅，會雀躍地托上一支潤唇膏 ——

（有時候，嘴唇像久未降雨的旱地，龜裂成交錯的紋路，佈滿在兩條香腸上面。掀起的皮，被頑皮的牙齒輕輕一合夾住，稍微往後一扯，便又像是新掘的新泉，涌出一池的血泉。又有時候，被蒼蠅看見，攀上書桌上翻找著，一支小小的潤唇膏，傻笑地說：是有機的，給你用……好像有新苗，被滋潤，在石縫里悄悄生長著。）

有種昆蟲，叫蒼蠅，會在拿著兩台以上的手機，供人備用 ——

（閃爍著卻始終進不了主頁的手機，就這樣“噗嗞”壞掉。診斷醫生：蒼蠅。死亡時間：七月廿五日下午六點三十七分。死亡地點：蒼蠅手上。死亡原因：主人百般忽視及疏於照料。手機，被蒼蠅宣告腦死，靜靜躺在主人的手上。活該！滿腦子，都是驚恐的怎麼辦的打問號，蒼蠅轉個身掏出一台手機，熟練拔自己的Sim卡插入傻瓜的Sim卡，說：拿去用先！……可以不用還嗎？因為，這種貼心，一輩子都還不完…）

有種昆蟲，叫蒼蠅，我永遠都叫他，臭蒼蠅！！！ ——

我叫你蒼蠅，因為你長得，像電影《The Fly》裏面那隻噁心的蒼蠅，電影里的蒼蠅是邪惡的，你是噁心但善良的蒼蠅，就這樣。這些日子，過得充實。我不喜歡說如果，但……如果沒有遇見蒼蠅，日子將會如何？如果沒有遇見？想也不敢想。你那些不經意（甚至你不以為意）的小貼心，就這樣，讓我帶去台灣。再見……

言兌真言舌

2010-08-25T01:38:00.000-07:00

說謊の人要吞千根針 ——

別緊張，不是有人對我說謊所以我詛咒某某，只想說：

若不是真話，寧可不說！

有時候，情況如是尷尬，
既不能說真話，也不想說謊，陷入兩難。

那就別說好了……

如果技巧再好一點，那就耍太極：轉移話題。

說出來無益現狀、無益過去未來，
那還是……
保持沉默，比較好。

《三個小孩》—— 觀後感 XD

2010-08-13T06:32:00.000-07:00

（注：這不是劇評）

看完《三個小孩》後，頑童心態也順其自然地冒出來，整日的情緒都處於亢奮與壓抑的矛盾狀態之間，腦海裏不斷響起一首童謠：“我要騎著那小木馬，騎著小木馬走天涯…”。既如三個小孩，騎著馬兒噠噠噠噠的，騎啊騎啊騎啊騎，騎著去尋找一間廟、一口井、一條清流小溪、一些他們也不懂是什麽的東西……騎入他們的童年隧道之中，騎進他們的回憶小巷裡頭，騎過我們大家曾經記得，卻又慢慢遺忘的歷史教訓當中——

明白隱藏於笑聲背後的黑色幽默，體會故事的啓發與感受，看懂了《三個小孩》，不經意讓笑聲中呷著淚，笑得無奈，是苦笑。往往笑聲越響，莫名的悲哀也擲地鏗鏘有聲。

（族群の故事……）

題外話一下下：中文系有門課，叫馬華文學。上課時，老師常說“馬華文學”屬於“離散文學”類。離散，這名詞，指的是大批族群離開原本的生長地遷居到別地方，日子久了自然住下來落地生根，從此成為異鄉的“離散族群”。其實啊，無論是文學，還是身份認同，我們都是卡在兩難的尷尬身份……

從前的異鄉成為故鄉；從前的故鄉成了異鄉。

因此，我們總會不知覺地、努力不懈地、尋根。

把話說開了，其實《三個小孩》選擇回顧中國人初到南洋的初期社會現象，祖輩的決定冥冥決定了華人往後在馬來西亞的命運。所以這部劇，以童話式（三個天真的小孩）將血淋淋的南洋華人歷史，編成舞臺劇、回顧錄、備忘書……。這部劇的野心不算大，將種種引人省思的命題，都幽默地蜻蜓點水般帶過。既如皮影戲，只讓觀眾看影子，看表層，看殘象，剩餘的都交由觀眾自行詮釋，自行領會，自行參悟，自行……

（一面童真の鏡子……）

在我認知中，孩子的認知世界是很直接，也很純潔的，像面鏡子，真實反映的鏡子。兩個姐妹，一個弟弟，回到小時候的生長地，仿佛瞬間從成人回歸成小孩，以童真反映他們幼時所見所聞，倒映出他們青少年時的迷惑與不解，同時也照出他們成年以後的遺憾。

我非常喜歡劇中小孩子的角色性格。

因為孩子的身形矮小，低姿態，卻更能仰視大人扭曲的世界，如面明鏡、照妖鏡、放大鏡、哈哈鏡那樣，清晰地照出人生百態種種悲哀。孩子愛聽故事，尤其是睡前的枕邊故事，劇中以媽媽說故事哄小孩入睡，開始了一連串的角色扮演、口述歷史、演說故事、歌唱民謠、英語京劇等等。小孩子長大了，失去了些什麽，所以他們才會回來尋找，尋找他們失去的什麽東西。

那究竟是些怎麼樣的東西？若長大的小孩失去了，那我們呢？
難道我們也失去同樣的東西了嗎？

（我看見の小故事……）

場景情節切換是很急切的，隨著燈光一轉（或燈光隨著角色一換），上個故事便已結束，開始了新的篇章情節。緊湊且充實。直到第二次重看《三個小孩》時，終於看明白了許多之前忽略的細節。尤其是那看似雜亂無章的情節、時間的順序，其實都經過細心安排。隨著三個小孩的年齡漸增，劇情的節奏也漸緩，情緒疊加後氛圍便是越來越沉重。故事內容，也是由輕鬆活潑天真爛漫秀逗有趣的刻畫童年生活小細節，轉換成後期諷刺馬來西亞的“政府、經濟、文化、教育”四項領域鐵壁（不打算繼續闡述下去，太多例子！）。

噢，原來如此……

《三個小孩》構成個奇特的歷史文化地圖 ——

即如，李永平以《吉陵春秋》小說，虛構成的文學地圖那樣：創造獨立的虛擬世界，將欲表達的涵義緊緊包裹在自創的世界深處。如果小說是以文字建構一個虛無的真實世界，那《三個小孩》以簡單道具（四椅、四藤條、兩桌、木魚、鑼、和投映照片）、繁雜方言卻簡單詞彙、三個演員、各種片段、象徵和暗喻。

呵，說起隱喻，往往是我喜好一部舞台劇與否，的最佳標準綫。
隱喻，每部劇都能放，放得恰不恰，引不引起共鳴，就得看功力啦。

歸納而言，我非常喜歡《三個小孩》裡頭的隱喻，處處可見尖銳不缺幽默的暗諷：

小男孩夢見一池塘綠色的Baby，唯獨他是黃色的，大家樂融融地玩在一塊兒，上岸時又唯獨他沒有救生圈的（聯想到什麽？）；吃什麽大什麽，早午晚餐吃各種各樣各民各族各式各樣的食物，結果大出個五顏六色的Baby（種瓜得瓜種豆得豆？）；西裝襯衫、沙龍下擺、頭戴宋郭、一手馬來劍、一手金元寶、他名叫拿督公（道道地地的神仙）；婆婆找不到他的爺爺，一名從歷史書上從人群記憶中漸漸淡化的葉亞來（只不過是冰山一角而已）；公公被上面的人判定有心病而住院，親屬不接受出院條件，因為她知道即使出院了還是會便秘死（死不可怕，可怕的是生不如死？）；華人在商業界有個代表叫林梧桐、印度人在政治界有個代表叫卡巴星、馬來人在馬來西亞只能有一個代表，一個首相，所以叫作“Satu Malaysia”（一個馬來西亞？之前有很多個馬來西亞咩？）……

過程快，目不暇給；節奏迅，拍案叫絕！

（劇終の開端……）

最終，還是兩個姐妹，一個弟弟，繼續地懷著信念，騎啊騎啊騎啊騎（我想起《阿甘正傳》，因羽毛而始因羽毛而終）……他們似乎不再執著找到他們所記得的那一間廟、那一口井、那一條清流小溪、那一些他們也不懂是什麽的東西。因為，那些“不懂是什麽的東西”並不一定是一個終點。或許，就只是個過程，只要開始專注地找啊找，它們就在了。

那些不知道是什麽東西的東西，如果連開始尋找的勇氣也沒有，我們就永遠不知道那些是什麽東西，是不是？

火燒の靜默

2010-08-04T06:21:00.000-07:00

道德是張白紙，用打火機燒了罷 ——

火燒的慾望像團烈焰纏繞著時光囊，濃縮成廿二個春夏包裹起來，該死的火燒慾望。我捻著打火機，按捺不住拇指的使力擦亮著丁點火光，“咔嚓” 豔紅的火焰燃起。左燒燒貼在櫥壁的舊報紙，右燒燒落在垃圾桶里的爛紙張，燒出焦邊，燒出焦味…

我沉醉著那胡亂地燒所帶來的罪惡感，每當火焰冒出個小丁點時又慌張地撲熄，緊張兮兮看著絲毫餘光也熄滅後……尋找新的可燃燒物，終而複始，靜悄悄地喂飽著無止慾望黑洞。

燃燒讓人興奮，我從小就知道。
似乎焚燒是股力量，毀滅性的武器，掌控著讓人瞬刻發狂的暴力，燒著燒著把理智都燒光了。燃起的紙角讓我跌入回憶漩渦中不斷沉溺：我似乎在記憶走廊邂逅那位小孩，眼中映著火光露出瘋狂目光的小孩，把周遭都焚燒摧毀的幼子。也把我從旁觀中灼醒 >>>

總有條界限，讓我馬上撲熄星星之火。
隨著年紀日臻，界限越明確越接近，如今小小的紙角我便嚴厲遏止火焰的氾濫。去他媽的，我很肯定我又披上了道德的外皮活著。真不是味道！

至少紙張，依然散發陣陣的焚後燻香，
原來我陶醉的，只是我的膽怯。

墓誌銘

2010-07-15T22:08:00.000-07:00

猶如大水淹沒小花園
浪淘盡留下廢墟中藏有生還者的苟且
莫名顫抖出一地彩虹塗鴉成洲
天空小眼睛的睫毛成矛
刺穿割破海嘯
那夜綿綿無人有夢
只剩
我，你，和一座墓誌銘。

遊走在現實與虛構

2010-06-28T20:38:00.000-07:00

當世界不再平衡，不再黑白相襯，剩下的只有不誠懇的我 ——

我還沒有體會過什麽叫失重，
大概是身體浮在半空，除了關節能控制著肢體，剩下的應該是無從適應，任人擺佈吧。
（看，想像力就是醬不可思議，能憑空幻想描寫出個大概>>>雖不精准）
我比較常體驗的失重，是生活上，日常上，作息上，睜眼眨眼的瞬間 ——

如果，人人，失重得，只能運用各處關節揮動肢體所能碰觸伸手腳踢的僅剩距離時，
世界似乎濃縮成，那麼個局限式三維空間。

然而，宇宙並不由獨立世界所構造，
那種錯綜，層層疊疊糾纏在一團的，才叫宇宙。
我們揮動著有限的能量，進行著無窮的破壞（有意無意都好~）
別人看來，人比螞蟻還不如還不文明還不規矩地扭纏在一起。
卻不亦樂乎，繼續下去 ——
繼續下去罷！繼續罷！！繼續！！

我の你们

2010-06-26T13:05:00.000-07:00

我总是感性不起来 ——
性感就甭提了（下辈子投胎恐怕也补救不了的噩运），
心里筑起那厚厚高高牢牢的FireWall防护墙，成了我保命护身符。

我不明白自己那尖酸刻薄的毒舌从何而来，或是与生俱来？
我已经习惯与这条舌头相处，它悄悄躲在我厚厚的嘴唇后，
不设防的，舔过某某的敏感伤口处，
毒唾液沾湿了白色的衬衫露出羞涩的黑色奶头，
不留余地地将它们暴露大众。
毒舌让人不堪，不让人好看，
可是身边，就是有可以容忍我の你们在，
这是怎么一回事？

我不温柔，甚至学不会温柔，
我不体贴，甚至学不会贴心，
我学不会赞美，甚至忘了赞美的惯用词，
只是懂，偶然吐出来的好话，都会不小心
被人错当是挖苦，是讽刺，是虚伪，是应酬……
不转弯抹角的实话实说变成个追击枪的子弹，
不小心就按键横扫，敌友不分的就横尸遍野。
事后的忏悔比问米祭拜烧香冥纸更不切实际，
做来不过为了自己的自我安慰。
可是身边，就是有可以容忍我の你们在，
这是怎么一回事？

我总是很自私地，忽略了不该忽略的你们，
却去讨好、在意、谄媚不对的人、事、物。
总是受伤流泪时，才想起默默背后支持我の你们，
原来已经摊开怀抱，准备纸巾拭去我的鼻涕眼泪。
这是怎么一回事？

原本快要滴下来的泪，滑出来的鼻涕，硬生生被我吸进去，吞下去。
我宁愿挤出最后一滴的快乐，奉献给你们，来滋养可贵の你们。

外面的世界，残酷得像是珍珠奶茶里没有珍珠，薏米水里没有薏米粒，奶茶没有奶茶泡沫 ——
至少我还配拥有，の你们所呼出比蜜糖还甜的关心，甜蜜我的缺点。

又一夢

2010-06-25T09:42:00.000-07:00

我安排了三位籌委當小丑，站在門口，負責迎接營員的到來。
入門處，是個自製的黑色旋轉門，材料是塗上黑漆的箱子。

這次的營會主題，打算以小丑 + 馬戲團的方式進行。
籌委們歡歡喜喜地穿上小丑裝，化上小丑妝，七彩繽紛。
報名營員人數破百，陸續而來的人，讓我迫不及待營會的開幕。

黑色旋門的背後，躲著個FunFair遊樂場，裏面各式各樣的攤位，
熱鬧的營員們鑽啊鑽，玩得不亦樂乎！！

其實我將更大的驚喜隱藏在樓下，
更大型的遊戲站都躲在樓下底層，
準備在營員到齊后，才開放。。。

樓下有十多位籌委在準備攤位，確保最後的準備工作。
這時候，院長來參觀，我領他參觀樓上的Funfair后，
就帶他到神秘樓下底層，
參觀結束后，我們搭電梯回樓上。

電梯門打開，我們都只看見黑灰的建築殘骸，人群也沒了。
所有建設都夷為平地，剩下的只有灰燼，
似乎不久前有場巨大火災快速侵襲而過，
所有東西都瞬間被燒毀，
所有人，都燒死了。

我（冷靜地）將底層所有籌委召集到會議室，院長也在。
我們開會，我們討論，我們表决（但是內容都模糊不清）

直到有人說：“Oii，放飯囖！”
有人便派每人一碗飯，會議桌上擺了一碟燒焦了的菜肴，
也分不清，是菜是肉是什麽。
食慾也沒了。

***

夢醒。。。唉，又是個什麽怪夢。

亂糟糟の生活

2010-06-20T10:47:00.000-07:00

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

好！發洩完畢！
囧~
結束啦 —— O（特大句號）

小感動

2010-06-12T02:51:00.000-07:00

突如其來的清閒，讓這個下午的空氣，開始漫溢著甜甜的味道。

如果要我形容，
就好像剛從塑料袋拿出來的棉花糖，
慢慢的……真的很慢很慢的……
融化在雨後潮濕的空氣中，漸漸甜進心裡去。
（棉花糖，必須要是淡紫色的）

這幾天，似乎是個小小的舉動，都會讓人莫名感動的好日子，

那些臭臉，變得不太顯眼，還有點點養眼；
那些壓力，少了地心吸力，有點飄離雙肩；
我活在，失去重心的快樂里，
飄飄然。

有種貼心，
就似靜靜地，卑微地，
渺小得讓人感覺不到，發現不了。
這股電流悄悄地電擊著我，感動我！

原來，
有種東西，
會靜臥在我生命的拐彎處，
當我拖著疲累頹廢的步伐時，
跳出來！驚醒了，我幾乎遺忘的小感動。

謝謝你，所帶來的所有的小貼心，和小感動。

噩夢一場

2010-06-09T11:26:00.000-07:00

老土到一個point的標題，但確實只有這麼的老土才能經典 ——

我發惡夢！！！

日期：07.06.2010（該死的星期一）
時間：6點睡，七點半驚醒，少了冷汗。
地點：我床（啊不然！？）

夢境如下：

電梯停在四樓宿舍，悠然走進新紀元學院的電梯（忘了是左邊那個還是右邊的），打算和Edderlyna去吃晚餐。電梯門打開，人有點擠，但Edderlyna碰巧同電梯，我按了G樓后就開始望著電梯左邊的小螢幕，倒數著4，3，2，1，UG，G ，LG…… 電梯沒有停下，繼續往下降……我開始好奇，之前怎麼不懂新紀元有超過LG的樓層！？

結果電梯繼續往下降，小螢幕上泛綠英文字母開始從 M 開始繼續往下降，一直到 Z。驚慌下，我不斷地按電梯求救警鈴，可是毫無作用。身邊的人都非常的冷靜，只有我一人在恐慌。突然電梯又往上升，慢慢升到LG，G …… 一直到十樓，恐怖的事情才正要開始……

一切發生得太突然，電梯達十樓后，即刻以非常快的速度往下墜，電梯里所有人人都嚇得趴下，高分貝地尖叫著。我趴下時，依然抬頭望著那該死的綠色小螢幕，重複剛才的倒數（LG之後就是M，N，O……依此類推），心想電梯跌得這麼快，到最底時大家肯定必死無疑……

奇怪的事情又發生，電梯停在 Z 樓后，又慢慢往上升。

同樣的，達十樓后電梯旋即極速往下墜，大家又抱頭趴地在尖叫著，我依然注意著那該死的綠色螢幕在倒數，心想：這次……應該會死了罷？

結果停在 Z 樓，又慢慢往上升，大家已經不再站起來，直接像個蝸牛一樣臥在地面。到十樓后，又極速往下墜落 …… 慢慢往上升，到十樓后，又極速往下墜……慢慢往上升，到十樓后，又極速往下墜……（都不知道已經重複了多少次）。每次墜落，我都感受到那股從很高很高地方跌下來的感覺，甚至趴在地面時有種會浮起來感覺（即如雲頂的跳樓機那樣）。感覺太真實了！！

好幾次之後，我忍不住拿出了筆記本，在上面寫著：“媽媽，我走了，再見！” 的幾個潦草字（算是遺書罷？）過後有點過意不去，在“媽媽”旁邊加了“爸爸”兩個字（這細節我印象深刻）。我把筆記本交給Edderlyna，問她要不要寫，她很緊張地對我說：“我們一定不會有事的，我們一定不會有事的！”。在這個時候，突然Jamerson就站起來（他什麽時候出現在電梯我也沒有發現），走到電梯的角落，喃喃自語地說：“求求你不要作弄我們吧，求求你不要作弄我們吧！” ……

再經過好幾次的墜落，我開始受不了這無止無盡的折磨，我建議身邊的人（他們還在趴著）不如大聲求救罷。大家開始喊：“救命啊！！救命啊！！” 我張開嘴巴卻喊不出聲，第一次喊不出，第二次也喊不出，直到第三次，我才喊了聲 “Help！！” 。。。

然後我被自己那聲“Help”吵醒了。

.
.
.

夢醒后，感覺還很真實，有種連續玩了好幾十次雲頂跳樓機的虛脫感。
我問室友，剛才我是不是有大喊？他們說有聽見我喊了一聲。。。
過後我馬上打電話給Edderlyna解釋整個夢境，
她很無奈地說：“爲什麽我要出現在你的噩夢，還要有臺詞？”
至今，這個夢應該是我Top1 最恐怖的噩夢。因為太真實，而且也很生活化的場景。
試想想，在現實生活發生這種事，我應該也會馬上崩潰的。
唉，噩夢啊。。。

一文不值的寓言

2010-05-21T11:19:00.000-07:00

蝸牛以敏感的觸覺迎接愛情
又換來
一樣顫抖的退縮。

.
.

正當太陽花驕傲地面向陽光
卻不小心
背對著自己不堪的影子。

.
.

毛毛蟲沿襲了萬年傳統
以三寸纏腳之痛
進化成蝴蝶。

.
.

誰都不配擁有，
這段不淒美不豔麗不起眼の
愛情故事。

5月5日の瘋人語錄

2010-05-04T14:21:00.000-07:00

116頁《挪威的森林》
兩首交錯播放中：
梁文音“我不是你想像那麼勇敢”
莫文蔚“外面的世界”
配上遲遲不來的哈欠聲

***

怎麼也起不了催眠作用的昏暗灰白色燈光
無力地滲透在房間各個角落
三位室友以舒服的異樣姿態入睡
我仿佛聽見了
三朵夢的竊竊譏笑聲
迴響在419宿舍之中
（鼻鼾聲適時地插隊）

***

一臺Panasonic一臺York的站式風扇
（加四臺電腦散熱器）
實力遠遠拋離高高掛在天花上的Mistral吊式風扇
悶熱比蟑螂更鬼祟地遊走在我們當中
嘎嘎嘎奸笑的壁虎是個爛和音
螞蟻爬過地磚的聲音都比你們動聽

***

好吧
讓咳嗽聲暫替祈禱
上帝請你多關愛你的子民
免受災難與寂寞的困擾
請賜所有人
夢醒后至少記得最後個美夢
這樣他們才會相信
世界還僅存了希望與漫長等待
就好像果陀一樣
“他明天一定會來”

***

原來是你 ——

欲言又止

2010-04-19T11:59:00.000-07:00

最近忽然很愛聽陳冠茜的歌《欲言又止》，在寂靜無人的夜裡按下千千靜聽的“單首循環”鍵重複地聽 ——

最近常常爲了小小的事情鬧情緒
最近愛匿在角落
最近在與熱衷捉迷藏
最近以為自己成長了很多
最近變得不想多說
最近想要一個人吃早午晚餐
最近愛上看電影時偷拭眼淚
最近吃了些莫名其妙的醋，好酸
最近在房間會突然狂叫大鬧
最近不愛回房只爲了躲開擱在桌上的煩惱
最近的自己都很不自己
最近傻傻以為雨水可以調製咸咸的心情
最近明白人言可畏，但行為更可畏
最近過濾了某些我不願意看見的人，依然頑固存在
最近像個小孩，想要人疼想要人愛
最近暴飲暴食后暴懶暴睡
最近以為最近的事會快快地過 ……

真可怕，動搖的立場晃得比斜塔更慢，以前的我又回不來了嗎？

我似乎拖欠了很多承諾，卻遲遲不願動手，纏上蒼白的蜘蛛殘網懸掛著，
一直想要找本小簿子記錄我的未完成，卻因為無法原諒那人送的而不敢拆封，
過去那個我死在雨水之下而無法重生，像個幽靈徘徊在籃球場了嗎？
我想說：因為有朋友擔心現在的我我覺得很幸福。
我卻想說的是：因為讓朋友擔心現在的我我覺得很內疚。

以前的我回不來，未來的我不敢期待，現在的我聽著欲言又止又驚又怕 ——

移民

2010-04-15T00:26:00.000-07:00

靈魂打開窗戶往外望，
目擊了一團沒有終點的白光，
住著沒有天使的天堂，
和離家出走的上帝。

聽見了無秩序的齒輪正無我的自轉，
闌珊地繼續運作命運，
虔誠者的呢喃，追隨者的碎碎念
和無數的未讀祈禱塞在門縫與信箱。

而我冷靜地盤算，
翻閱遊覽著報紙廣告欄上
新的天堂
何時開放移民？

沉澱失敗——。

2010-04-10T09:51:00.000-07:00

一學期以前，我看見Edder快樂的在UG天橋擺攤賣迎新營衣，那天她的笑容我永遠忘不了，我興致勃勃和她說：“我也要辦迎新營”。

一學期以後，我和Edder是首批在UG天橋擺攤賣迎新營衣，那天我們的表情我們的心情我們的銷售量的瑣事很快地便從我的記憶中淡化了……

人總是在適合的時候快樂；或在不適合的時候不快樂。

我應該屬於後者。更讓我壓抑的，是我不愛在人前露出我不快樂的模樣，因此我只能靜靜地隱藏在內心之餘，又必須要以快樂表層展示于人。當內外不協調既矛盾時，鬱悶將幾何級滋長漫延擠滿心房，讓人後的我沮喪更久更深更投入。清算一下，迎新期間我狂笑了一個月……

無法清算的，是成長率。每每參加過營會總會問及成長多少？

我頂著“不是白紙”之罪名，強硬強勢強權之名義，霸佔席位滅人熱誠的禍首……Watever無論如何都好，我都不在乎（不需要在乎）。這些名號罪狀的套用若能讓營會更流暢（或更成功）的話，那實在套得太值得了，太值得了… …當滿腦子只想為營會好時，做錯事情時，或做對事情但時機/形式/場合/對象不合適時，我依然會坦誠認錯，只要能讓營會辦得更好。

用“為了營會好”作擋箭牌？是嗎？我有必要這擋箭牌嗎？

誤會的定義又是什麽？誤會就是當任何有事情發生了，而當事者旁觀者互相溝通起了問題，爲了讓責任平分到兩人（或一人）身上而用的措辭。誤會這定義，爲什麽我覺得那麼嶄新？常以為誤會這東西存在于小家子氣的童話故事里，當真正來到了身邊周遭耳側震動耳膜時竟又如此如雷貫耳。好吧，我只好聾著雙耳，忙著雙手睜開雙眼邁開腳步努力地干我所能干的事，已足矣，畢竟能做的事便好多，多得無暇斗口子。

結果鬧了個雙胞胎，雙龍會，雙管齊下。你懂我懂（加手勢）……

畢竟人在其位，不能越權，是無可爭議的鐵則。私底下以朋友身份勸誡下，那又很難不？勸過好幾次，不聽，為了營會了好，再勸幾次，那又很難不？總覺得，處理問題有ABCD選擇，爲什麽總要到Z的時候才跳回去說，當初跑A計畫不行麼？那太遲，我們已經走出計畫，踏入實踐期了。錯過的夕陽，唯有在明日才能再盼……

可惜明日複明日，明日何其多？不多不多……

我陷入了，誰是真話假話真相假相的遐想當中，抽離出第三者旁觀者角色研究時，發現問題，但無法解決。世上無奈的，莫過於問題就擺在眼前，亦預測到問題發展趨勢與結果，但就是解決不來。日子再過，就發現，問題中的問題時，那時候甭說解決，就連歎息也覺得是費力的。

原來這就是所謂的“遺憾”，我聽說遺憾能將人遷回漩渦當中，只可惜我力不從心，時間不允許，我要畢業了。留下個黑洞，吸納更多的負面能力來緬懷。我回不去了，不是嗎？（我在問誰？）

關心我的朋友抱歉讓你們擔心了，我擔心你們的擔心會擔心到下次依然擔心同樣我會擔心的擔心。事情啊，終會像個輪回，到頂時會開始旋下斜坡，習慣就好。其中錯綜複雜的事，我說了等於沒有說，寫了等於沒有寫（哪我寫給誰看？），我依舊擔心……你們……和你們。

我沉澱既然失敗了，那我就不繼續了，失敗，有時候是必要的，就好像成功未必是必然那樣，說不准。

新年紀事（二）

2010-03-04T21:20:00.000-08:00

續上篇……

按計畫，我原本打算一次性地記錄下新年期間發生的種種，結果因性格關係（拖泥帶水、長篇大論、婆婆媽媽）如今竟然出了續集，真是無奈歎氣自活該。希望接下來能不囉嗦乾脆重點式描述我的快樂新年——

——親人篇——

回想當年吃團圓飯是我最期待的事，記憶中我林氏家族是個傳統大家庭，女人忙著飯前飯後，大男人就搬兩三張籘椅到屋外乘涼，吞雲吐霧中聊著無聊的政治與馬經（馬來西亞經濟），小孩子鬧在一起賭牌看電視喝汽水燃火花……

那都是好久之前的事情，近五六年來老家翻新之餘，同輩份的都拉拔長大，新年吃過團圓飯就呼嘯騎摩托駕車離去續攤（包括我自己），小姑丈去年十二月逝世了，飯局更顯得冷清不少。我想團圓飯開始形式化之餘，剩下的功用應該是討紅包的集中地，僅此而已。

結果今年待最久最盡興的，是在外家（二舅回來了），爸爸新年人影難見，所以我最常跟著媽媽去串門子，媽媽自然回娘家。老家和娘家，都是同村，我從來無法體會舟車勞碌回老/娘家的滋味。

年三十團圓飯回老家，年初一回娘家吃，年初二就是我媽大顯廚藝請兩家來吃客家擂茶。擂茶的材料媽媽自年廿九開始準備，大年初二早上七點開始料理，正午便滿桌的青菜。客家擂茶的基本和絕大部份材料都是蔬菜（至少十種以上），我媽媽額外用了花生米、小蝦米和蒜米爆香，讓我們自己斟酌份量調味。重點不在食物（雖然擂茶真的很好吃），而是那天我家擠了將近四十多人親戚，鬧哄哄地像極了正在過新年（明明就是大年初二）。媽媽綻開的笑容，也是全年中最燦爛最持久的一次……

——朋友篇——

團拜這活動，從來不在我新年計畫內，試想想一群朋友浩浩蕩蕩喜洋洋地往鬧在朋友家，橫掃年餅零嘴汽水冰紅包後，打著下一間最靠近的朋友家的主意，匆匆謝過安娣安哥說句恭喜發財又出發了……累。（不是我疾世憤俗或是偏見，有些事情經歷過就好，我總在過程中，迷失在一片哄笑聲與萬句恭喜發財中，跟著大隊團拜依舊無法滿足我這無理的慾望）
離鄉背井到臺灣的時限漸行漸近，我仿佛聽見匆促的腳步聲一直在耳垂邊噼啪響起，從去年年尾便恐慌式的，想聚聚老朋友，見見舊同學，新年是約他們出來的好時機。然而現實的是，我約了最不捨得的朋友，故意放那些不是很想見面的朋友的飛機，咻……從朋友聚會次數即可發現我的偏愛、最不捨的、最讓我還未去臺灣便已盤算什麽時間回來的 —— 好友。

（轉為第二人稱）我生日與新年落得很近，如生日的心願相同，只要新年間能聚見你們，基本上就已經是個豐收年。見你們的機會不是垂手可得，因此更珍惜每次相處的時間。且讓我算算，農曆新年我們聚了多少：年三十的添新衣禮、年初三的Pusing拜年去、年初四看電影《72家租客》和年初六的入鄉我家拜年。不捨得浪費任何機會結果我們聚了四次，每次都是早出午歸，大半天就這樣過去，歡笑中時間靜悄悄地光速般起跑一口氣抵達終點，依依不捨又分開時望著下次的聚會。我們都知道，下次聚會肯定會再有，新年有你們真快樂。。。

—— 就這樣，新年過去了……很快樂（完）

新年紀事（一）

2010-02-28T10:41:00.000-08:00

總結今年農曆新年，我是快樂的，
更準確來說，是自童年以後、懂事以來最快樂的農曆新年——

提前一星期回到家裡，幾乎斷絕外界所有的聯絡，沒有找朋友出街，乖乖的只窩在家裡，早上幫忙媽媽開檔，中午上網看電影下午午睡晚上上網看電影，日子就這麼過去了。大掃除、掛新年雕飾、抹神臺…都於我抵達家門之前處理完畢，所以我只需要邊搖腳邊量地的期待除夕夜……

（當然也有積極孝順的一面，如年二十八，早上四點爬起床去巴剎開檔，賣黃梨花、生菜和青蔥等等，不詳細說以避自賣自誇之嫌）

提前回來還有另個原因：移民臺灣的二舅全家人回馬過新年。隔別八年，二舅領著舅母和他的寶貝兒女喬璇、喬倪和唐迪（20、18、16歲）回來，住進外婆家。無業遊民加無所事事的我自然成為他們主要導遊之一。他們二月六日（距離除夕夜有8天）抵達馬來西亞，年初四離開，期間去了趟雲頂，走遍怡保各百貨公司，吃過不少的本地美食。

八年前，以模糊印象，依稀記得我們一群乳臭未乾的毛頭小子們混得很熟，八年後再聚她們都長得亭亭玉立，他也長得黝黑扎實，身高與我相若，已容不得我欺負。這十二天和他們全家相處下來是我在農曆新年最大的收穫，他們家關係非常親密，我很自然地融入成一份子，感受著家庭溫暖（腦袋里閃過絲絲羡慕、眼紅與渴望）。

二舅家人之間的相處模式，是我不曾、也絕對不會出現在我家裡……

在Starbuck喝著咖啡，父母輕鬆地說著有色笑話，全家毫無芥蒂樂得開懷大笑（我是唯一尷尬的人）；在Mamak檔吃沙爹喝拉茶，最後把剩餘食物飲料醬料全混在一起，玩起剪刀石頭布遊戲，輸的人吃一湯匙，瘋狂的笑聲幾乎把屋瓦給震開（爸，我們最後一次的遊戲是多少年以前？）；父親稱讚著兒女的裝扮有多帥有多漂亮眼光有多好（爸媽，我多久沒有親耳聽見過你們的讚美？）。姐妹弟之間，談心事說笑話鬧脾氣嘻嘻哈哈地分享著小秘密（我？我多久沒有對二弟說過話？多久沒有對著三四五弟綻開笑容？）—— 我快樂地參與著他們的家庭生活，同時落寞地思考著自己的家……我不孝？

二舅知道我今年九月會飛去臺灣升學，細問下發現我正申請的中興大學離他家只有八公里，即使還有半年之久，二舅便已開始指點我臺灣的種種，舅媽提議過年過節不能回馬來西亞的家，就到他們家一起過節……我用力點頭，說聲：“好啊！”

他們回臺灣了，留下了愉快的回憶，以及手上沉甸甸的四位數台幣（既馬幣三位數）紅包——

今年的農曆新年，實在太值了 ……

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待續……

22歲生日之22隨筆

2010-02-05T00:01:00.000-08:00

22歲生日蛋糕
（Vi=Vivien；Lg=Lung；May=May Ma）

我22歲生日的22年前（1988年2月1日，10.17pm），正有位婦人於怡保中央醫院，產下家中長子，重3.8kg。如今我22歲生日之際，應將所有的祝福轉送給我至親之母親大人，謝謝這些年來的生育、養育、教育之恩.

秉持著未足60歲不能慶生的禁忌，家中從未舉辦任何生日派對，未有切過任何蛋糕，母親說：“60歲前慶祝，會折壽的！”。

直到19歲，Form6的朋友為我和楓媚（2月2日）舉辦了我人生中第一場生日會。

19歲也是我目前為止，收過最多份禮物的生日（9份）。禮物全是黑白豬系列（Mono KuRo BOO），填飽了19年來對生日的慾望（同時也啟動了對生日的渴望）。

20歲前時故意四處渲染生日日期，只為了生日時得到更多的禮物與祝福。讓我在生日嘗到貪婪的後果。生日不應該這樣的，不應該！！

20歲那年的禮物，是一件Baleno藍色T-Shirt，以及得來不易的友誼。

21歲生日在楓媚家，火鍋慶生宴，收著象徵成年的鎖匙為生日禮物，我成人了，換成母親的說法：可以去投票了……

22歲生日，提前四天（1月28日）與Vivien慶祝，我們三位水瓶座（Vivien、楓媚和我）壽星在金寶拉曼大學宿舍裡，開著“睡衣生日派對”，快樂地慶祝我們的22歲生日。*~有你們陪伴，再簡單的慶生都意義非凡~*

22歲生日當天早上十點，薇琪拉我去唱K，結果她唱了首首動聽的歌曲來祝賀我。

22歲生日當天下午五點，毓琪意山和我三人搭KTM到The Mines，吃越南餐喝一級棒的咖啡，餐桌上一聊就是兩小時半不捨得結帳。看著她們裝得辛苦卻一早讓我識破，終於在回程時，送我禮物：楊志軍《藏獒》。*~謝謝那天不顧形象地在百貨公司發癲的妳們~*

自從有了Facebook，生日祝福便不再珍貴。

結果空著Facebook的生日日期欄位，隱藏自己的生日，只爲了避免Profiles擠滿了公式化的生日祝福。因此特別感激，依然記得我生日而在Facebook上祝福我的朋友。

希望別人記住我的生日，同時，卻常常記不牢別人的生日。真活該！！

以往常常會因為少收某些朋友的生日祝福而沮喪；同時忽略了重視我生日而傳來生日祝福的朋友。

我的沮喪實在對不起希望我快樂的朋友。自那時候起，我發誓絕不會辜負希望我過得快樂的朋友。每年都要生日“快樂”。

近幾年的生日，都會點溫嵐的“祝我生日快樂”自我調侃一番。

遇上兩位與我同月同日生日的朋友 —— 蔡懿顰、譚子君。祝我們年年生日快樂罷！！遇上很多與我隔數天生日的朋友 —— 王芝雯、馬楓媚、李斯豪、鄧淑瓊等等，生日快樂！！漸漸對水瓶座朋友更為注意，水瓶座朋友都生日快樂罷！！！（偏心了 ^^"）

最喜歡的蛋糕口味：Vanilla Ice-Cream蛋糕；最討厭的蛋糕口味：Blueberry Cream蛋糕；最期待的蛋糕口味：榴槤芝士蛋糕；最噁心的蛋糕擺設：藥水味特濃的鮮紅色櫻桃。

有人告訴我：“生日是以年為單位，正在倒數死亡的來臨！”；

又有人告訴我：“生日是爲了證明還在活著而慶祝！”;

我想說：“生日，只不過是將一年裡的其中一個日子賦予意義，只要活得快樂，天天都是生日快樂……”

特此感謝，獻上生日祝福於我的朋友們，我生日因你們而精彩。

超度

2010-01-27T01:55:00.000-08:00

超度——

讓
在目錄與自序之間
靜坐的蟑螂

迅速且虔誠地
伴著書
齊心為它合十祈禱
阿彌陀佛

靜

2010-01-25T12:10:00.000-08:00

結果——

（飛來了，一抹夜晚 ‖）

靜的極致，是無理在喧鬧。

重複試驗將橘橙色耳塞用力擠進我耳朵最深處裏，用揉的將塞子捏成小棒子，左邊塞一個，右邊塞一個。

深呼吸，催眠自己，如科學怪人太陽穴鉆螺絲般，硬硬地將變形的耳塞嵌入耳道。經摩擦而產生的熱，漸漸升溫蜇人的刺痛，再緩緩轉換成蘇蘇麻麻的，我感覺失去耳朵，和聽覺。

當世界終於安靜下來，我聽見了，失眠的呢喃……

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《Go！大暴走》說說看

2010-01-24T10:04:00.000-08:00

《Go！大暴走》VCD盒封面（香港版）

（注：這不是影評哦~）

日語電影《GO！大暴走》是安麒君同學苦苦介紹我，半哄半威脅地要我必定要看過，不然枉作人了。若只純粹看過VCD盒封面，只讓我留下“香港古惑仔黑社會片” 的壞印象（刻板印象還真害人不淺）。看過VCD後發現中文字幕以港式廣東話翻譯，恍然大悟VCD封面如此“港式”的原因。

香港VCD封面製作稍嫌粗糙，倒不如官方宣傳照來得吸引人
（右圖→）

Don't Judge a Book by It's Cover ;
Don't Judge a Movie by It's VCD Case. （突然蹦出來的怪句子）

看過《Go！大暴走》後，產生蒙太奇化學效應，深深被裡頭熱血憤青男主角杉原（洼冢洋介饰）所感動。电影描述杉原以「留日韓人」身份，在日本社会特殊族群中發生的故事，包括青少年问题、亲子冲突、与日本女孩恋爱等。主角雖然在電影中常這麼說：“ 這應該是我的愛情故事才對 ” ，說穿了不過是以愛情為主軸，轉個彎探討國籍民族身份認同的事。

（共鳴源……）

看電影時有點心不在焉的，腦袋裡一直閃過怪怪的念頭，如想起「馬華文學」課中，老師講解“馬華離散文學”，談起“文學應斷奶於中國”時，以文學為尋根的指標。結果班上同學尋啊尋，尋到去中國（必然結果罷？），有種刺心的共鳴感因《Go！大暴走》而萌生。杉原以有國籍之分的愛情帶出身份認同的衝突，與馬華文學地位認同是否又有異曲同工之處？

又，如想起馬來西亞華裔的身份地位問題。如馬來西亞華裔最愛引用“落地生根”來形容客居異鄉的情景。至今華裔拼命緊緊捉住了民族身份的虛榮感，我卻聯想到杉原在正一喪禮上說的：“如果我有北韓人的靈魂，20元賣給你又如何？” ……（到此為止已足矣，說下去沒完沒了）

（隱喻……）

《Go！大暴走》里藏了許多巧妙的暗喻，或是精心湊合，處處見其用心。我最喜歡部份，莫過於杉原家玄關那系列照片，如串起珍珠之絲，把他們家作了最簡略的概括。最印象深刻是杉原與父親以揮拳相對，成最原始最直接最赤裸裸的交流，揮拳既是教育（笨拙父愛之體現）。可愛的寓意，該是女主角阿櫻說北極熊每走九步必回頭望（其實不一定是九步，但頻頻回頭望是真的），因為它害怕在圍欄里會失去自我。最有趣的談話則是杉原與一面之緣的警察在吊橋上的一席話。其他還包括操步離隊、沿著白線一直走、正一之死、父親的胞弟之死、男女主角名字等等。

發掘電影的隱喻依然是我最愛樂趣之一，樂此不疲。

（劇終……）

主角杉原最後在小學與阿櫻的那番話，應該是對國籍民族身份認同最直接的控訴，是這部電影“總結”罷。激昂語調激動情緒無不是現在青年以最熱血態度回應舊有制度（筆者不作主觀評價），為電影來個急促的句號，讓觀眾在錯愕中思考。

《Go！大暴走》引用莎士比亞「羅密歐與茱麗葉」中的這個句子為電影的序幕與結束：

名字能代表什麼？
美麗的花即使換了名字，其芬芳依舊。

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此篇部落
給予安麒君
為好電影
之回禮

如果有如果多好

2010-01-22T04:46:00.000-08:00

…
………
……………

傻傻地，當老師問起“同學，你們的志願是什麽？”，
我便把纖細小手（那時候的手沒有現在般臃腫）高舉用力搖晃在半空，
老師來不及點頭我便大大聲喊：“我要當偉大的發明家！！”，
老師微笑著臉，酒窩都浮出來了，問我：“想要發明什麽啊？”
我回答她：“如果電話亭……”
……………
………
…
回憶到此便開始模糊了，像曝光的底片剩下無可辨認的混色，
忘記老師的回答，同學的反應，我的心情。
那時候小叮噹應該是我天馬行空般腦袋的啓蒙老師，
它口袋里神奇道具源源不絕地填飽我幼年飢渴的慾望，
那時候已經懂得，如果有如果多好啊……！！

如果——

我在對的時間遇到對的你，那時候沒有多餘的顧慮，
天真地浸泡在幸福中而滿溢了一地的快樂泡泡，
奔跑於開滿棉花糖的花園中，一絲絲甜蜜像蜘蛛網糾纏著我們，
越是掙扎越是沉淪越是緊緊捆綁在一團，
於是我們只能拼命地掙扎，掙扎……

——如果

這都是真的話，如果有如果就好。

如果潘朵拉之盒打開之後，祸害、灾难和瘟疫全傾瀉而出，
唯獨缺席了“希望”，那麼“如果”也不會隨之存在，世界將會是怎樣？
如果這莫須有的如果，如麻醉劑繼續注射進以內之內，
需要多少CC才能麻痹住絕望與心絞痛？

如果沒有如果，那該有多好？

結果，我還說了：如果有如果就好，就很好很好……

經典名句

2010-01-21T18:45:00.000-08:00

上課時，老師說：身邊的人偶爾口吐優美句子，那就成詩。

結果朋友與我都是粗人一堆，說詩不如講笑，朋友之間猛拋笑料，偶爾嘣出絕句，讓同桌者皆拍案叫絕，無不狂笑一分鐘也不止（也不顧身在何處，總目睽睽下笑得怡然自得）。有些真的很絕的名句，就不斷被引用，每每都會讓初聞者驚艷，讓重聞者會心狂笑（繼續地不顧環境失儀態）。

迄今，會懊惱為何不逐一將句子抄下，用文字將它捧成經典？

反倒我室友有此癖好，將室友之間爆出之經典名句，詳細寫在白紙，貼在門上，提名《303經典名句》或《415經典名句》。共收錄了42則（截至09年11月20日，陸續有加）創意之極的不朽精句。成為室內一談再談，百談不厭的共同話題。

舉例說明好了 ——

室友錦加：花田錯？花種在田里就錯咯！

室友建興：你在鬼叫啊！？
室友祖謙：你聽過鬼叫咩？

室友宜倫：當不了總統，就當馬桶！

我也曾說：Hey Jude（ Hey 豬 !!! ）（對著賴床的室友高歌。）

永遠都忘不了這三學期來我們五人相處的時光，下學期應該都四分五裂，宜倫建興祖謙各自外宿、錦加和我也不刻意安排同室。或許大家都累了，或乏味。我不唯美，因為相處中，曾撕破臉在吵在罵、曾冷嘲熱諷互相挖苦、曾冷漠背對背相處；快樂時光不過是填補空檔的苦中作樂。

祖謙問我，為啥不要繼續住在一起？我一貫作風地回答：在我跟你真正翻臉之前，最好保留現在比較和平的記憶，繼續住下去只會吵架囖！

打算，為室友立傳，不唯美不諷辣不搞笑的，純粹如實記載。當然也不是隨便寫在部落格就交差了，而是寫成散文或小說，把我們五人鮮明（怪異）的性格保存起來。如前宿舍導師Doris所說：你們415全部都是怪人！五個都是！

哈哈！哈哈哈……（用大笑結束這篇部落格再適合不過）

住院記

2010-01-21T07:01:00.002-08:00

診斷：
病者“咫尺天涯”休克，維持了四個月的植物人狀態，生命力走向斜坡，預計肌肉萎縮、心臟肺肝等機能退化，蘇醒率近乎零。救回也浪費醫藥費，倒不如給與“安樂死”注射，捐獻器官造福社會！

病情近況：
頑強苟且偷生，生命力忽強忽弱，曾經兩次翻白眼不久又繼續沉睡成植物人般，要死不活。脈搏週期性增強減弱，抵抗力也不見得好轉……然而迄今天二〇一〇年一月二十一日晚上十一時二十二分，出現頻密抽搐，醫生原以為迴光返照、垂死掙扎，但是五秒以後突然彈起病床，對著天花板高聲嘶吼：

“呜哇哇……我回来啦！！！”

後續治療：
醫生不但診斷病者康復，並且腎上激素大量激湧，導致高度興奮與五官不受控制，無緣故流眼淚鼻涕口水并偶爾胡言亂語，雖然不需要繼續住院觀察但需要藥物控制，以防荷爾蒙失調腦電波過強情緒失控。
藥物名單如下：

“留言”藥丸多顆，愈多越好，日服！！
“新文章”針筒注射，適量！！
“靈感”膠布，貼滿腦袋為準！！
“照片”紗布，喜歡就包裹囖！！
定時回來複診，體檢！！

欢迎出院……

隨七筆

2009-09-27T08:54:00.000-07:00

回首（頭緩緩後轉180º）看見七人沉默地，各自帶著七種表情，或微笑或四處張望，或瞪眼或傻眼——或，這都是自我產生的影響，脫離著現實在上演著——自導自演的默劇。

1.
帶有懷疑的，你否定了所有——
咱中央擱置著顆黑白棋，簡單地，你轉白后是黑我。
圖書館的走廊，有你，賤踏在我的影子上，我狠狠地抽拉它，讓你摔倒。

2.
不過是一眠，七上八下得計算機全是亂碼，
你如具入定的木乃伊，以蒼白的裹布，讓我窒息。
彼此終究懂得，點頭禮重複地，錯身在喧囂當中，怪我，怪我怪你。

3.
懂得乒乓規矩麼？你這樣問我，
我只曉得，離開桌面后，只剩顆澄黃的自我。
下次，換你用黑白鍵，利用滿是教堂的天使我將救贖，贖回你對我的承諾。

4.
斜對角，是個遊樂園，旋轉木馬懸下欲張不合的嘴唇呢喃。
或者說，是更高姿態地，親吻我。
典當去，或許我們的回憶，雙雙賣出，得個好價格。

5.
看著你淩亂的髪俏有我的笑，比藤樹更筆直的攀爬著。
我蔓延在數不清的每個午後，盼你回頭，
你回不回頭？

6.
我們不曾擦肩過，因為你總是背對著我
如果你的耳垂能下榻，我將狠狠貫穿入思念與咒語。
或許哪天痛醒時，耳垂上已是琳瑯鑲著我逝去的夢。

7.
只剩你了，這個夏天結束后，我將完全交托于你，
像棵鳥窩蕨，住著我這無足鳥。
已經無法祈求、哀憐、歎息你和我的下個春末。

美颜瓜

2009-05-31T17:54:00.000-07:00

“木瓜能美颜哦，真的能美颜哦……”

那女主持人在美食节目中滔滔不绝介绍着本地水果。谈及木瓜的美颜功效时，尾音拉得长长也娇滴滴的，能有多夸张就多夸张，厚厚的粉底几乎随那高音调而不断颤抖着。不久，电视荧幕换上些数据，奇怪的英文字母组合成看不懂的维生素种类，鬼魅般闪烁着。瞬间，木瓜成了珍奇异果，似乎能够发挥强大的效用。

正巧，妈妈的扫把和双脚钉在电视机前，挡在电视机前，略臃肿的腰身恰恰把荧幕遮住。她突然回过头来问我：“木瓜而已，真的有那么神奇吗？”我耸耸肩扁扁嘴，眉毛一高一低错开着，满脸不以为然的表情。据我所知，木瓜有助促进排泄功能，美颜功效倒是新鲜事。妈妈如发现新大陆般雀跃，明天大清早就从巴刹里精挑细选了二十粒又肥又圆的木瓜。爸爸也出动了，妈妈骑着摩托他坐后座，手上提着花花绿绿数个塑料袋装满着木瓜，严父形象即刻打了个折扣。

圆滚滚的木瓜搁在饭厅地上，引诱我提起脚尖挑弄着这些胖嘟嘟的瓜果，毫不起眼外形却酷似葫芦的本地水果，可以美颜？

妈妈一屁股蹲坐在风扇底下，开始剥开木瓜外的旧报纸，顺手往地面平放着垫底，免得瓜皮和种子四处乱溅。阿姨也热心，从巴刹尾随着妈妈来到我们家，直嚷着要帮忙。妈妈把皮削净，然后把木瓜交给阿姨切成八瓣，像一艏艏独木舟搁浅在碟子上。我负责去籽，手上的钝刀怎么切也不利落，总有些木瓜籽挂在边缘摇晃，仿佛讥笑我不纯熟的刀工。阿姨不忘挖苦“哎哟！好命唷，平时捉笔不捉刀，拿起菜刀笨手笨脚。哎哟！我儿子国强考试又不及格，昨天被老师罚留堂……”话锋一转，和妈妈开始数落自家孩儿不长进的碎事，我可不敢搭嘴。

妈妈转身从橱柜里拿了一叠透明塑料袋，大小如半张报纸，递给我时补上句
“把木瓜洗一洗，然后一个个分开装进袋子里。”
“直接放冰箱就好了，干嘛要这么麻烦啊？”
“好送人哪！”
“哦，你要送人哦？”
“啊不然？我们哪能吃那么多啊？”

想想也是，那么多木瓜吃下去，恐怕美颜之余，还大大增强排泄的功效。

送给谁呢？妈妈说除了外婆和阿姨，还要送去给小学老师尝一尝。五年前，我毕业了，但是两个弟弟还在小学里念书，妈妈常在教师节时送上厚礼以示感恩，想不到今天竟然连木瓜也打算送去了。她认为，学校女老师多，木瓜能养颜多适合送礼啊，二来大热天也能降降火气，自家的孩子在学校就少受些气啦。谁送去呢？结果这功夫还是落在我的肩上，忙完加工包装还要当跑腿，出发前狠狠地吃了好几块冰凉木瓜先降降自己的火气。

不知怎么的，揪着一颗忐忑不安的心踏入办公室，头也抬不高眼睛低低斜视着四周。来到时正好是下课时间老师都齐了，五年前熟悉的面孔全挤在冷气教务室里；也多了些打扮穿着十分年轻鲜艳的陌生老师，应该是我毕业后才来任教的新老师吧。第一个把我给认出的是六年级班主任方老师，她爽朗声音依然，从教务室的尾端便大声喊出我的名字。我红着耳根把一小袋的木瓜首先交到她手上，顺道问好“方老师午安。”老师右手接过木瓜，左手轻轻拍拍我肩膀，一脸惊喜与欣赏。

寒暄后，我继续把木瓜递给其他老师，他们不忘问候我近况，说些鼓励及劝导，一如我是当年刚从学校毕业的毛头小子。接过木瓜时，我补充说明“这是我妈要我送来的木瓜，清热养颜，青春常驻啊老师。”他们的反应和同一模子出炉的饼干：吃吃笑后向我抛来狡黠目光，睒一睒眼“学生少气老师，老师的火气自然少点，不用木瓜也能美颜。”我也只能干笑数声敷衍过去，霍地记起自己穿着深蓝短裤白色校服时，未曾让老师真正安宁过。一箩筐的荒唐事自我记忆深处浮沉荡漾，那时候同学和我无不是在幼稚思维的作祟下……唉，算了，过去了，就甭提了。

然而真正让人尴尬的，是弟弟的老师。

木瓜递交后，换来了老师的问题“你是林子良的哥哥吗？”。我点点头，随即老师放了好几支冷箭：“你要多督促你弟弟的功课！”、“弟弟在家有没有认真温习功课？”和“他上课不专心功课没做好，你是哥哥的要好好教导他。”一箭箭射穿了我心虚的防设，暗示我这哥哥没有把榜样做好。我连忙点头应诺，随口以“妈妈说木瓜能够美颜。”转移老师的注意力，再找个机会偷溜掉。

好不容易才把木瓜都派完了，离开前再向方老师鞠个躬，然后像个逃兵式迅速离开教务室，头也不回地踏出办公室，逃出校门口。回到家时，心还砰砰急速地跳，是害羞还是心虚也说不上来。

转个头，看见妈妈又站在那里看某频道的美食节目，正介绍番石榴，营养丰富维生素C特高，也是水果中的珍品，这时我左眼皮隐隐约约在跳动了，正预告什么似的……

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28.05.2009刊登于《新洲日报·副刊星云》

书虫

2009-03-29T09:31:00.000-07:00

这两个月，原定计划是K书，能K多少就K多少，除了当个宅男，也要当条书虫……

首先K的，竟然是中国历史笔记。下学期的其中一门课是“中国历史”，廖老师早已规定每位同学必须养成做笔记的习惯，而笔记也将纳入科目分数。趁着假期，为了减轻功课压力，我把下学期的历史笔记一口气完成了。

曲指一算，我花了将近一个月的时间才宣告完成。呼，大工程啊！

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还有一个月的空挡时间，打算K红楼梦的，结果被另外三本书吸引了：

《湖滨散记》阿尔多·李奥帕德
《沙郡年纪》亨利•戴维•梭罗
《家离水边那么近》吴明益

这系列是罗罗老师介绍的，都是作者对于大自然的贴近与沉思，而最终提炼的文学结晶。

描写大自然文字，力量依然渺小。阅读当儿，仿佛站在作者的身后，细细回味着虚构出的真实写景，却如蒙上毛玻璃那样既不真切，亦无法满足我。但我依然贪婪的吸收着仅有的养分，如一尾搁浅在岸上的鱼，靠那薄浅的雾水润湿饥渴，试问如何满足呢？

对于大自然的眷恋，自童年时便已萌芽，到了此时此刻（大专生）才真正茁壮成长。自己也开始投入社区关怀与环保工作。这三本书，谈大自然的美，却也不约而同地诉说着人类如何自觉或不自觉的破坏着。那股悠悠的无奈，渗着作者的愤怒一并宣泄，在书写中处处可见。

啊，不知不觉越扯越远了。简而言之，这三本绝对是对大自然意识启示的良本，高度推荐。

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除了文学味比较重的书籍，我也看了好几本张曼娟的作品集。

张曼娟在当代散文算是名气蛮高的，而我对于她那细腻而不沉重书写方式非常喜爱，因此她的书籍往往在我的收购名单内。

去年在台湾一口气买了她五本散文：《百年相思》、《喜欢》、《夏天赤着脚走来》、《幸福号列车》和《女人的造句》；以及一本小说《海水正蓝》。以上都在二手书店买到，价钱非常便宜。买回来的时候，朋友都羡慕死了（行李也重死了）！

她的书看得轻松之余，也常激发我的灵感，赞啊！推荐推荐……

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其余比较杂的书籍包括有：《天文学趣谈》、《守护动物天使》、《你和佛陀之间只隔着一条线》、《大专相对论》等等的。

以上书籍，都是上大号时完成的，哈哈……

很多人都觉得恶心，或者认为对书是一种侮辱（尤其是那本《你和佛陀之间》），更多时候是无法接受在那种环境下阅读。

还记得小时候，爸爸都喜欢在蹲坐式的马桶上一边吞云吐雾，一边看报纸（那会是怎样的光景啊？）。我们兄弟渐渐染上相同的习惯，马桶旁多了“老夫子”、“小叮当”和“蜡笔小新”。结果呢，父亲和兄弟花在厕所的时间，久得让妈妈站在门前不断咆哮催促。

经统计，人花在马桶上的时间，占了人生比例的2.083%，如果一个人能够活到七十岁，即意味我们坐在马桶上共有12775小时（532.3天）。这段时间，简直就是上天的恩赐嘛！能够善用的话，肯定能够K很多本书，翻很多页漫画。据网络资料，很多国家的的公共厕所，还放有各类书籍杂志（这是千真万确的）。

因此，我在厕所看书的习惯，还是保留下来好了，但“三不规则”还是要遵守：

1，不把借回来的书带进厕所（不然谁敢借书我啊！？）
2，不把深奥难读的书带进厕所（不然便秘了谁负责啊！？）
3，不让别人知道我带进哪本书进厕所（不然谁敢向我借书啊？！）

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我的宅男生活，就是被一大堆的书环绕着，过得充充实实！宅男万岁！书虫万岁！

新学期也开始了，是时候告别宅男生活，但书虫生活依然持续，忙里偷闲时（包括坐在马桶上时）还是会随手找本书翻阅。嗯，完美完美……

我不是阳光宅男

2009-03-25T00:52:00.000-07:00

新学期开始前，我选择让自己沉淀了两个月。

当大家都在为假期寻找Part.Time时，我选择窝在宿舍里头，做了两个月的宅男。或许宅男让人的印象不是很好（那周先生的“阳光宅男”也扫不走的阴影），所以期间还是有受到朋友的种种诽议。经过大略解释，Feedback是有好有坏，褒贬参半。

无论如何，六十个日子“咻……”就这样过去了，是时候让自己来作个小小总结。

衣

积存了一个月的脏衣，直到没有衣裤好穿，才舍得将把两桶满满的衣物塞进洗衣机内“消毒”。心想：洗衣服浪费水源，排出来的污水又破坏环境，洗衣机跑的又是电能，算一算还真是不环保啊！这不是自我安慰，而是当个环保份子，不过分不过分。衣服还干净，那就穿多几次；至于其他的，还是请各位自行想象吧！

食

从来不讲究食物的品质，只要能吃饱的就行了。这段时间食物是我节约开销的主要事项，只要食物方面省下了，开销就不大了。早餐不吃（荧幕前的读者切勿模仿，此行为经过专业训练），午餐来个营养均衡的杂饭（青菜、豆腐、肉），晚餐则随随便便（通常也是杂饭，但没有肉）。总结就是一天只须花费五零吉，便能温饱。

住

宿舍，有电脑有风扇有床，人生就已经美满了一大半（胡扯！）。一整天都呆在宿舍里头，上上网看看书，转个头时间已经显示凌晨三点钟，揉揉眼袋硬撑到四点，像只死猪睡倒在床上。时间就这样和我拉扯中度过，有人说是颓废，有人说是享受，我反而觉得这就是我的宅男计划。体验过人生百态，才能说是完整，悉达多也是目睹并体验生老病死方能涅槃（什么时候悉达多也被我引用了）所以宅男就是这样，颓废只不过是你们单方面的主观意愿。

行

我记得，足足有一个月，没有乘搭过KTM或任何交通工具，除了步行还是步行。渐渐发现步行不足于维持健康，所以找朋友打乒乓，下午或晚上，两小时的运动虽然不是那么足够，但是流流汗人还是精神些。没有强烈的意愿要减肥，却对持续不断的“向横发展”抱有极度恐惧。即使不为减肥而减肥，也避免肥下去而有所行动……打乒乓去！

预告：宅男生活还是有其意义的，下篇章将交代

2009-03-05T02:56:00.000-08:00

Rules: Once you've been tagged, you are supposed to write a note with 25 random things, facts, habits, or goals about you. At the end, choose 25 people to be tagged. You have to tag the person who tagged you. If I tagged you, it's because I want to know more about you

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01. 被Tag到的时候正值情绪极度不佳的时候，所以接下来写的事情如果偏向悲观也不出奇。

02. “为什么情绪不佳？” 熟悉我的人不会问这个问题，因为他们了解我只需要陪伴而不是探索前因后果再对我下审判。我就是，拥有对错误或者不理智抱有容忍的朋友……

03. 熟悉我的朋友也知道，我有三不谈：“不谈爱情、不谈家庭、不谈政治”。如果我真的跟你谈，那你就是比“熟悉的朋友”更贴近我。

04. 爱情没有什么好谈的，因为一路风风雨雨走下来，累也累过了痛也痛过了，珍惜现在拥有的才是主要的。别人误会我是花花类型的随他去；别人误会我是什么都好我就是我，我就是有人要你又能怎样？爱情里我只会扮演着我自己，以及称职的另一半。

05. 家庭也是没什么好谈的，也是我最讨厌谈的。家家有本难念的经……我不爱念不出奇。

06. 政治有多少个喜欢谈？年轻人不爱谈，事不关己己不关心。中年人喜爱谈因为钱与福利的作祟。老人家，谈后棺木上难道会镶上金边？不爱谈，不代表不关心，语毕。

07. 我喜欢将人生摊开在你我之间，告知有多少个转折点有多少个贵人曾经出现，扶我一把踢我一脚，此恩大德没齿难忘。大大小小转折点都是我崭新人生历程的急弯让我回头是岸；这个那个贵人曾提拔或贬踏我的都是鞭策我往前奔跑的动力。

08. 我喜欢紫色，因为我名字是子策；笔名是咫尺，因为我的名字是子策。

09. 我不是不相信神，我只是相信神超过一位，那太累了太刻薄了。我相信宗教殊途同归，我相信宗教能够让世界更完美，但是让宗教歪掉的肯定也是世界，因为人类相信世界就在人类手上。

10. 小学时候，我的愿望是科学家；中学的时候，我爸爸希望我的愿望是警察（因为贪污是发财的捷径）；中六的时候，我的愿望是电台DJ（出卖的是声音不是样貌）；念大专时候，我愿望被模糊掉，但是离不开笔、声音和才智。

11. 曾经以为是生命中最珍贵的未必是现在所珍惜的。就如我过去的兴趣未必是现在能够持续的，就如现在的写作，未必是未来我必然的出路，但我会坚持，因为目前为止这兴趣已经成为我的生活一部分，就如呼吸。

12. 哦，顺便向一个人道歉。静敏姐，对不起，谢谢你……

13. 胖子喜欢走捷径，所以我不否认我是胖子，我很懒惰但是我很勤劳的让我的生活更懒惰。所以我懂得善用值得忙碌时间应付日常，剩余的就是我偷闲的时刻。补充说明：世界上很多让人生活更加轻松的发明，都是由胖子想出来的。

14. 我的运动很差（懂我的人都知道），我只能赖那个天生的鸭子脚/扁平足/Flat.Foot让我跑不快走不稳站不久跳不高，所以我爱乒乓。

15. 中六是我一辈子最快乐的求学生涯。不是说现在的大专生活让我不快乐，只是更贴近社会让我更不能单纯的快乐。想念中六的朋友，因为已经分散在世界各地，很快的我也会在台湾。

16. 现在念着中文系，2+2课程所以我必须在中国与台湾之中作出选择。我爱台湾，自从2008年到台湾“服务学习考察团”后更为坚定。

17. 踏在台湾土地上，我竟然萌起“回到家了！”的念头。妈妈说：如果台湾真的好，那么你就在那里落地生根吧~

18. 我曾经过动、自闭、自残、自卑、忧郁……

19. 我喜欢为别人带来幸福快乐，我喜欢唱歌、说笑话、搞笑、按摩~

20. 我喜欢宠物，毛茸茸的生物优先宠爱。家人从来不允许家里出现四肢着地的生物存在，因此我都跑到邻居家帮忙溜狗、朋友家喂猫。

21. 喜欢动物的，都不会是坏人。

22. 我不能喝酒，遗传了父亲的 “ 酒后乱性 ” 以及母亲的 “ 酒精过敏 ”。我依然有喝，甚至藉着醉酒壮胆，做了些一辈子后悔的事情。

23. 我喜欢Pub或者Disco，我喜欢随着旋律摆动身体，我喜欢搭讪或者被搭讪。我不是好人，至少我不愿意做个大好人。我学会粗口，为了社交；我学会喝酒，以防被灌；我学会伪装，以免受伤害。

24. 人生像个舞台，我的舞台就是面具剧，全部人都可以套上面具舞蹈或演绎；就算你不戴上面具，你看起来依然是个面具怪人。

25. 被我Tag到的人，看过我的25条自白，不代表我都在说真话，就如我所说：人生就是面具舞台剧。这25首曲只不过是我剧场的即兴表演。

（以上是Facebook被Tagged后，写下的25项随笔，转载。）

留下来好吗

2009-02-08T22:26:00.001-08:00

某个遥远的时候，我们都很小很小。那时青草上总是沾上星星的光尘，或洒在你的肩膀上闪亮着。你用手推推了我，取笑我妙想天开。星星哪有那么亮啊，又不是活童话故事。转个头，你已经开始诉说着星空中的希腊故事，那是神话不是童话。

中学的时候你常拉着我折纸星星。我们就这样把中学的回忆折成无数的七彩星星，紧密包裹着。你把星星都塞进了米黄色的玻璃瓶里，瓶子很大，星星多得惊人。是送给隔壁班校花，赶在毕业前表白？还是你老提在嘴边，另一个可爱的她？

你却把瓶子塞给我，说了句：毕业快乐！

然后你就出国深造了，然后就这样离开了我的生活。

星星应该留给懂得欣赏的人。所以我把装满星星的玻璃瓶搁在窗边，让它们在晴朗的夜空下喃喃细语，由它们将思念抛上夜空，再重重坠落在地球另一端的你身上，好像流星雨那样。我偶尔收到你的报平安的明信片，无论是海景或连绵山丘，都是一片繁星的夜景。明信片上，外国的星星不会特别璀璨，所以你只能附属上浓浓的思乡，怀念着你家门前，青草地上的那片星空。

漂泊好几年才舍得回来，回到属于你的榴莲国度。

你依然喜欢看星星，却埋怨说城市里找不到星星。你颓废式的踏熄烟头，就像正在糟蹋着你的心情。我驾着车，两小时或更久的车程，你都睁着眼睛往车窗外凝望，搜索着任何闪烁的发光体。

“看，找到星星了！”
“哇，更多了！”
“好多啊……”

我载你到海边，那里有亿万颗星星迎接你。伴着浪花，和着海风，我们依傍在同一件寒衣里数星星。

不嫌弃的话，我邀你一边唱着儿歌，一边数星星。寥寥几首的儿歌“一闪一闪亮晶晶”、“天上的星星不说话”、“星星爱眨眼”哼着哼着，仿佛又回到了我们很久很久的那个时候。

我轻轻的问着：“这里有我们的星星，永远的留下来好吗？”

（刊登于三月三日《星洲日报》副刊星云）

礼物

2008-12-27T08:33:00.000-08:00

那天晚上，风吹得正劲。“呜呜……”风声钻进了窗缝，霸占着木屋的每个角落，不肯离去。快午夜了，我眼睁睁的硬撑着。撑什么？今晚是迎接圣诞老人的大日子呢！

“如果你是乖小孩，圣诞老人就会送礼物给你。”记得，妈妈是这么承诺的。

我这个月肯定是个乖小孩，妈妈委托的家务从不埋怨，在幼稚园也没有哭了，即使小武找我捉豹虎，也立即拒绝。我乖得很。结果圣诞节那晚，爸妈都睡了，我却拖着温暖的被，摸黑穿过障碍重重的客厅，把两扇木门打开，准备迎接从天而降的圣诞老人，收下我的圣诞礼物。

然后，就是漫长的等待……

最后，却换来父母的责备。

***

童年时，就比同龄朋友少了一个节日的遐想。我的童话故事里，已经缺了某块拼图。那赶着驯鹿，拉着装满玩具和礼物的雪橇送礼物给小孩的那位老伯，是没趣的，反正只是个故事，哄哄小孩而已。总是焦急的，催促每年最后一个星期快速晃过，好让我能够开心迎接新的一年，不再回头望。

今天如常，平安夜让员工提早下班，同事们都兴高采烈讨论着如何狂欢庆祝，却不曾邀请我。因为他们知道，我必然的拒绝。背后议论纷纷说：“佳人有约咯！”。我只是赶紧的离开，哪怕沾上了，丁点的欢庆味道，是难以洗脱的。

人群依然拥挤，车龙的鸣笛究竟是催赶，或助兴？分不清了……

避开人潮，我走在人烟稀少的街道上，偶尔擦身而过的情侣，以及隐约的圣诞音乐，有点刺耳。我竖起风衣的衣领，坚守着最后的防线。

忽然，我把迎面而来的小孩撞着了，他坐倒在地上。那鲜红的圣诞童装，让我伫立原地，并未即刻将他扶起。很快的，他搓搓双手，马上站起来，连忙道歉之余，右手在口袋里不停摸索着。我担心他受伤了，注意着他的皮肤有没有擦损。

他轻呼着：“啊，找到了！”随即从口袋里拿出一颗巧克力糖果，伸向我说：“叔叔，送给你，圣诞节快乐！”我二度的呆呆站着，不懂如何回应。他腼腆的把糖果塞进我掌心，然后便开心的哼着曲子离去……

***

到了家门，弯着腰解开鞋带，远处开始传来倒数的呼声，家里却让黑暗吞噬了。灯没亮，老婆和孩子都睡了吧？打开房门，五岁的儿子，就卷缩在棉被中，煞是可爱。昨晚那番话我说得过分了吗？

“什么圣诞老人，都是假的！去睡觉，明天要上课！”儿子只是扑向妈妈的怀抱里，而妈妈投来了埋怨的眼神。

床头悬挂着红澄澄的袜子，毛茸茸得不切实际，却装载着多少孩童的天真幻想。就在昨晚，我亲手扼杀了另一孩童的天真幻想，让悲剧再度发生。

今晚，我掏出缤纷的礼物，塞进他的袜子里。和，那善意的巧克力糖。

海外青年服务学习考察团·总感想

2008-12-18T09:10:00.000-08:00

台湾之旅

从集训营谈起，出发前我们需要建立一定的知识基础，理解“服务学习”的概念、理解“海外青年服务学习团”的成立宗旨及活动种种、了解马来西亚的服务学习及弱势团体的近况、即将交流的社团与机构的资料……压力从集训营开始便成型了。十八位团员在集训营时已经表现出“这一趟台湾的考察，我们扮演着桥梁的角色”的使命感，我也并不例外。既然我已经参与，我就必须注入所有的精神及心思。

为期十一天的台湾考察团，每一天都充满着惊喜，每一天都是收获满满的。对于服务这领域的知识，我的成长是飞跃性的，几乎每一次的交流都会让我有新的体会，新的领悟，新的想法。

细分下，我们交流的团体基本上可分为三类：大学社团、慈善机构及政府部门。每每都有学习的长处，及让我们反省的弊端。既然我们是两国之间的“桥梁”，我们总会将台湾的现况与马来西亚来作个比较，比较之下就能看清马来西亚的缺口，而我们也希望能从台湾那里学会如何填补缺口。

我们有机会与各种社团与机构交流，其中让我留下深刻印象的，是于立法院内与四位非营利组织代表的会谈。我发现一般人民对税收、刑法、女性权益、劳工权益等等情况都并不熟悉，而非营利组织的工作之一就是推广相关的权益醒觉以及福利争取。马来西亚的非营利组织也是进行相同的活动，但绩效却远远不如台湾，我认为需要从组织的严谨性、自由性、规划性与可行性方面着手。台湾过去的人权福利争取的状况，与马来西亚的现状十分相似，所以他们的斗争历史，是很好的借鉴。

台北市的市政厅对于残障人士的关怀，促成了“身心障碍福利会馆”的成立，以独立的部门为残障人士服务。于教育、职场、医疗、福利领域做得相当完善。但福利馆某程度上依然受限于政府的“明文规矩”而绑手绑脚。若干残障人士因为不符合某些条件而无法申请福利，但福利馆的职员暗地里将他们衔接到更适合的团体或机构。福利馆的职员让我感触万分，即使他们只是在政府部门打工，却是以敬业的服务心态工作，决不含糊。

与各社团交流时，大家都会提及如何维持服务的热诚，同时我在反思着：当大家在埋首在服务狂热的时候，往往会钻牛角尖，而陷入了“为服务而服务”，渐渐迷失原本的方向。往往需要某些人扮演着“抽身而出的旁观者”提醒大家。这工作是说易行难的，因为需要在适当的时候抽身再给与适合的忠告，是很困难的，却也关键。台湾的大学的服务团体无疑是繁多并兼顾多方面，但我们发现服务性质的团体已经成为潮流的追逐，很多时候他们为了学分，或出国的利益，而忘记了服务的本质。这一点，是我们需要避免的。

除了交流，我们也有机会透过实际的服务吸取经验，从中学习。其中最感人的，莫过于在乐生麻疯疗养院的协助文化馆的建立。小小的付出就能让那里的病患感动得数度流泪。另一项意义重大的活动就是“无障碍旅游”，通过这环节我们有机会搜集台北市的种种专为残障人士建设的硬体设备，再反观马来西亚作个比较。其实心灵上也存在障碍，是另类的“心灵障碍”。而治疗这障碍的良方就是“人文培养”。我发现台湾的设备再不齐全，只要台湾市民轻轻的扶持，再多的障碍都不重要了。如果要政府做到无障碍的城市之前，是不是应该在市民的心中种下优质的人文精神？那人权意识与公民意识的提升，是当务之急的。

其实这台湾之旅虽短，但学到的无法浓缩在一个篇章。我们接触到的领域之广，真的无可比拟。紧接下来的，就是如何消化我们的收获，如何在千头万绪中，找出我们所需要学习的重点及自己的方向。之后再运用于自身的出发点，思考如何将智慧转化成动力。这过程，让大家集思广益，互相协助互相提携，找到我们最终的结论。

木桌上·爱的痕迹

2008-12-11T23:24:00.000-08:00

紧握着美术课的刀片，我用力刻画着，企图在木桌上，划出仅仅六年的刹那光辉。满目疮痍的桌面，陪伴着埋首的我，在钟声响起前，必定要完工。

右上角，我把廿三笔划“林子策”刻上。总是歪歪斜斜，即使写了六年依然如此，仿佛重复一年级时的刚刚提笔的羞涩。撇捺横竖勾，顺着木桌的纹理，配合着刀片的锋刃，我愿以笨拙的雕工，粗暴的，硬要的——名垂千古。

左边啊，我无法刻上只字片语。那里，早已被无数人用无数的心形图案与名字霸占着了。我质疑着，木桌上，到底隐藏了多少段刻骨的爱情？抑或，把承诺封闭在残旧的书桌上，不愿带出校园外。无数的伤痕，攀爬着，横跨于心形图案和名字上。又，是谁让爱情的幼苗夭折了？而我，也没有在上面刻上什么，没有恋爱，只能留白等待

桌面中央，面积最大的，是幅地图。

朋友都兴高采烈的，说是藏宝图。用了好多节课，在研究这幅满是虚线和符号的勾勒图，就是看不懂里头，到底藏了什么玄机。那年级，我的书桌成了最受注目的焦点。每节课，大家都嚷着和我换位观察藏宝图；要不，大家争先恐后临摹在练习簿上，慢慢摸索参透。乱七八糟的，地下通道、机关门、咒语、暗号密码……流言蜚语。我漫不经心的，补刻个骷髅头；随意的，添加奇形怪状的符号。不禁窃窃自喜着，我恶作剧的杰作。

桌面的空间，剩余的时间，也不多了。

木桌的边缘，也刻上了四个高矮肥瘦“火柴人”，参差不齐的雕刻在桌面。高的是你，是篮球羽球田径样样精通的你：矮的是她，功课作业都被老师画上星星的她；肥的是我，美食当前时什么都不管的我；瘦的是他，被我们欺负也闷不吭声，大好人的他。怪异的四人组，只因为我们是邻居，一同上课、放学、做功课。刻画上，我再补充大大的笑脸，来印证六年风雨换来的友谊，是灿烂的。

毕业典礼上，我们合唱着“明天会更好”，眼皮下氤氲着水气，聚成点滴，滑下了面颊。我们都红着双眼，朝着老师的方向招手，唱着：让我们笑容，充满着幸福的骄傲，让我们期待着明天会更好……

“铃铃……铃……”放学的钟声，回荡着校园各角落。

身为班长的我，负责锁上课室。

校长说：“课室会拆掉重建，桌椅会换上新的。”

可是，我们六年的回忆，已经深埋在校园中，持续酝酿着……

刊登于12月4日

《星洲日报》龙图动力征文比赛

漫骂与谩骂……

2008-11-04T10:53:00.000-08:00

最近漫骂/谩骂的趣事连连，即使处身事外的我，也无法不会心一笑，只是苦笑甚于欢笑……

漫骂与谩骂，究竟是不是有所不同呢？

漫：不受约束；随便。
谩：轻慢；没有礼貌。

虽然两者意义相近，常有混淆，但是严格来说依然有所区分，各有所用之处。也有者言：“漫骂是不受目标限制，通常被骂的对象超过单数，而谩骂则是注重于单人的言语攻击。”
恩，言之有理。

谈起漫骂/谩骂，最近还真的多，而且从中见识了骂人的艺术（The Art of Language-Attacking）竟是如此的出神入化，并发现管道竟是多得任君选择。

最晦涩的--〉背后恶言中伤
最有看头的--〉正面针锋相对
最合理化的--〉借辩论之名义
最文雅的--〉笔战
最具时代感的--〉网络（部落、论坛等等）
最不服气的--〉狐假虎威
最富有变化的--〉先礼后兵，兵乒乓丘……

我看着一场场的言语盛筵，一席席的杯盘狼藉，却没有人愿意整理收拾烂摊子。各自高呼着“我不需要证据，我说的话就是证据！”
哎，溏心风暴后遗症……
每一个人都是奥斯卡的得奖主角，演技台词好得不得了！

不愿碰触的痛……

2008-11-03T10:00:00.000-08:00

写着这篇部落的时候，心情是无比的沉重，此乃前言……

我的部落，其实有三不谈，不谈政治、不谈他人闲言、不谈违背良心的事。没有明文如此规定，但是已经成为我默有的原则。

政治，谈不谈都是黑色的，你永远都不知道哪个是真心哪个变心？哪个派着糖衣承诺哪个在捂着良心在言论……

闲言，饭前茶后话题，倒是消遣的好话题，但是当你以文字确实记载的时候，那就是间接的在“我要公告全世界你就是这样的人！”。而且呢，文字有确实的证据容易成为呈堂证据（那个谁谁不就是这样惹了一堆祸也上了新闻头条吗？），话说过了可以吐吐口水敲木，当没有说过……

良心，良心啊……不必多加描叙，大家都懂。凭着良心，雷雨再凶，你也不会担心头上的那霎那闪光会劈着你。

还真罗索的前言……

今天，想破破原则，欲写写心事……

“新纪元学院风波”我还真的又爱又恨。

爱的是：风波一事让原本默默无名的新纪元学院忽然轰上了半天，成为众目的焦点，广告费都省了！（唉，戏言不必当真……）

恨的是：风波一事让我原本抬着头，朗喉喊着“我是新纪元学生！”，如今却是低着头闪躲唯恐让人认出我是某某风波学院的学生！

风波的波浪波动范围，似乎像个池塘的涟漪，抖着抖着竟然掀起比海浪还要频还要狠……不知何时会演变成海啸？势不可挡……

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我们只是学院生，力量微小得很……

我们是学院生啊，是你们经济的来源，是你们支柱……

我们学院生数量，占了新纪元的多少巴仙？不必会计师也知道，我们才是主流……

我也希望我们可以是主流，至少是被关注的主流……

之前我都闭嘴，不为这件事情发表任何的意见，只因为那是领导层的事情，我们学生需要信任他们成年人拥有解决问题的能力。有时候我们看大人的处理事情手段，就好像天真的孩子，带着纯洁的眼光口吻质疑世间的种种，真的是小孩的无知？还是是成人的把简单的问题复杂化了？

为什么不可以温和的解决问题？

为什么不可以和睦相处？

为什么不能站在大众立场，最有效的以最低伤害为前提，处理问题？

为什么这一切，旁观者看起来那么像一场猴子戏？

为什么当自私建立在另一自私上，出现了同类互相吞噬的画面？

为什么躲在角落偷笑的那个在倒数着日子，而你们却无视，或忽视？

结果呢？

我在等着……

全部人都屏息的等着……

垂泪

2008-10-27T01:01:00.000-07:00

轻呼，
梦乡中的彩霞。
待你回首微笑时，
采下那浅浅的酒涡——

滴入
回忆里
激荡起环环的涟漪
震醒淌泪的我。

埋

2008-10-24T11:41:00.000-07:00

摸索，手忙脚乱。一分的光线都捕捉不到吗？晃动的残影依稀存在，那是光速搁留在薄膜上，或是大脑讯息的误导？再怎么推、撑、压、砸……依然无法摆脱仰躺。

肢体与鼻息串通着，使用同步频率，在奔驰。那隐隐约约的气味，却以反抛物线的姿态剧增着，非香臭酸辛，却莫名的，狂舞着窜入孔中，肆意的挑衅危机感……

枯竭、枯耗感袭来，那吞吐的唾液卡住，卡在深渊处，让干涩的发音，引荡着异样的回音。放……放我出……去啊！

尝试用力敲打那寒得吓人的铁壁，怦怦，砰砰砰！

发麻的震动，抖着全身，咔咔作响……

………………
…………
…

温度粘着衣的反面，沉浊的贴着微薄的心跳声，那随即消逝的迹象。枉然的挣扎，加速着滑落斜坡，静静躺睡着。

偶尔的，扑通……
良久的，扑通……
最后的，咚。

那刻，我在想念着，一壁之隔，狰狞狂笑的你。

Kopi糖的英雄事迹

2008-10-24T01:00:00.000-07:00

圆方扁长
只要咖啡飘香
就是Kopi糖的故乡

自命不凡炫耀着
那格格不入的斗篷
用来蔽体的不是战服
结果齿轮边缘的撕裂后
你还是被迫摊开胸怀
露出乌溜溜的心肠
接受舔噬的厄运

Kopi糖留下的眼泪
原是苦涩的……

卡布奇诺香气……沾上意大利国旗，
水滴咖啡……滴出巴黎主教的眼泪；
鸳鸯咖啡没能混搅……花瓣与星星，
碳烧白咖啡泡沫……溢满了旧街场，
绿茶咖啡合并东……西冲突的文化？

可悲的Kopi糖
遗传同等的基因——
C8H10N4O2
却排挤在贵族名门之外

不入流的Kopi糖
背影剩黑斗篷
沉重得随风扭曲飘逸

搁在窗沿发呆着Kopi糖
被热气腾腾的咖啡乌嘲笑
三千幅同样的定格画面：
披着战败的斗篷

那晚
Kopi糖~~~~~~~~~被撕开了糖衣
破碎斗篷~~~被抛弃
肉体~~~~~~~~~~~~~~被咬嚼得津津有味

哪来的Kopi糖
英雄事迹？

2008现代诗选作业

以前的事

2008-10-11T13:26:00.000-07:00

忆从前，不知不觉养成习惯，逝去的时光竟剩无尽唏嘘……

朋友提醒说：“你才二十岁，嘴边常挂着‘回想起当年，还真的是怀念啊！’别人还以为你是老头子呢！要改口啦！”

我被提醒了，所以仔细注意自己的思维方路、言语痕迹，真的吗？确实如此，自己总有股“老成”的味道弥漫着，难道我真的开始老化？还是装着回忆的坛子，不经意裂缝，渗出的缅怀清酒已经把我淹没其中，几乎醉生梦死？

把朋友捉住，追问：真的哦！你觉得这现象好吗？你也会这样吗？

他徐徐道来：

我认为，常回想过去，是不健康的心理状况，当你陷入了以往时却忘了前进，裹足不前。你有发觉吗，回想起以前的时候，总会有着多愁善感，或许是因为惨痛的经历比较刻骨铭心，又或许总是在忧伤时，更容易陷入“当初比较好”的沉思，人就更难开怀了！不是每一个人的童年都是幸福的，我们这一代（八字辈）在童年时经济都不太好，不开心的事总会有一箩箩的诉不尽。

谈着谈着，我俩开始说起小时候的点点滴滴，互相诉说着那苦中作乐的日子，细细畅谈又过了半个夜晚，没有睡意的，伴着暖暖的关心与认可，串起杂事沾着生活的甜酸苦辣，记忆的盛宴绽放着。那晚，真是个美妙的交谈哪……

最后，我问了句：我们的谈话有总结吗？

我们相对微笑，然后心照不宣的继续埋首书堆之中，偶尔的回忆还是非常有趣的，而未来的趣事，似乎也微微酝酿着……

果香

2008-10-10T10:33:00.001-07:00

最近书桌添了新成员，非书……

媒体系办了大型环保展，邀请各方有关环保的商业机构或团体，设摊推销环保产品之余，也达到推销环保概念，一举两得。逛在其中，还真的发现各式各样的环保途径，任君选择。轻便的，节省的，物资的，环保式享受健康生活的（LOHAS乐活族）之类的……

其实环保已经摆脱旧时代那种“环保费时费力又费神”，其精致的包装，甚至引起的那阵潮流风（托艺人的鼓吹）都让现代人视环保为重要的时事话题之一。其中LOHAS乐活族的生活方式，更是集合环保、健康、潮流于一身，既时髦健康又能救地球，何乐而不为？

言归正传，今天逛着，发现某摊位售卖七彩缤纷包装的果汁（以图为证）

我一口气买下了五瓶，响应环保同时满足我收集漂亮瓶子的欲望，整齐的排列在书桌上，炫耀着。朋友以质疑的口吻问：“这样的果汁，值得这样的价钱吗？”我只是摇头晃脑的，报以满足的咧齿笑容，用表情回答；他也摇摇头，走开了。

五瓶果汁，放在书桌上，不打算近期内饮用。偶尔让凝视电脑荧幕而疲备的眼睛，可以转看其他色彩丰富的摆设，取之玩弄，也是一种乐趣。突然发现，鼻息间传来隐隐约约的香味，似无似有，盘旋在书桌邻近，久久不散。我惊愕的望着那些果汁，惊讶于它们竟能隔着瓶盖也能散发出一阵阵的水果香味。

不过于浓郁，不会太腻味，就清淡的漫溢着书桌间，仿佛置身于果园之际，阳光灿烂之时……对了，就是阳光的味道，薰托着幸福的果香，达至丰富多层的嗅觉享受，让我沉醉不已。

除了面包香味，原来啊，水果的香味亦能如此迷人！我想短期内，那五瓶果汁是碰不得了！

失败者的宣言

2008-10-08T12:20:00.000-07:00

气呼呼的喘息着，汇聚成滴的汗水重重向下坠落，我没有拭擦我没有甩挥，只是起伏不定的胸膛，阻扰我纯粹的感受汗水划下的瞬间，是如何痛快？

大力吸口气，胸膛的刺痛又是那么的鲜明，仿佛即将爆破的，不止是脑袋而已。半分钟冲刺，五分钟的气促，非常的痛苦，竟不能抵消你淡淡的叹息，无迹可寻的哀伤。

每次站在中央，当个箭靶，狠狠地贯穿了红心，却得到观众席的鼓掌，仿佛胜利者永远是他，而受害者？穿了好大的洞，缺口的孔，散场时依旧遗落在中央，等待另一场开幕的那个……

散落的叶，撒洒夕曦，光圈却越缩越小，凌乱中找不着焦点，一缕的焦虑盘旋残绕，带有星火，烧毁你我的红线与缠绵。回顾与盼望，不成比例的拉锯中破灭。换来的，只是一文不值的问候，与拜别……

精神支柱

2008-09-27T03:08:00.000-07:00

如果说每一件事情的成功，都有明主与功臣的付出，那么肯定也会存在着默默支持的精神支柱。

例如：“成功男人的后面都有个支持他的女人。”

而那背后的精神支持虽然经常被忽略了，但是成功的人都知道后面那精神支柱其实扮演着举足轻重的角色。要不然为什么颁奖典礼上，艺人都会说：

“感谢在我背后支持我的爸爸妈妈，还有我的朋友，谢谢你们。”

艺人得奖的原因，是自己的努力，也可能是作曲填词、工作人员之类的，但是家人朋友在背后的支持往往是艺人的精神支柱，让他们继续咬紧牙根拼下去！

其实我们都知道的，每一件事情不是单靠自己的努力就能成功的。除了与你并肩作战的盟友，那小小的鼓励小小的支持都是那么的逼切需要！成功未必是那微弱的声音所组成，但是少了这些支持，就不能成功。就好像电子零件，电脑最重要的就是主机（CPU），但是少了数条不起眼的电线，可能就不能操作了。

再说，很多人不能永远是主流，又或者从来不曾是主流。那失望感油然而生，感觉到自己的渺小，仿佛自己是多余的，没有实际的价值，没有存在的理由。
殊不知，没有绿叶的承托下，那红花哪能娇艳？没有平凡人的一般，哪会造就出英雄般的人物？少了大众化，哪会显示出不一样的特质？

只是，知道这道理的人太少，或者太迟。每次都在钻着牛角尖，钻不出自己的世界，看不见身后的缤纷世界。即使不是主流，也是主流的精神支柱，或许你没有发现，或许你不知道自己的微小力量也是巨大的推动力。你只是还不知道自己的价值观，到底是什么……

我愿当人人背后的精神支柱，撑起世界的金刚棒，擎天柱。

Are We Ready ？

2008-09-24T02:10:00.000-07:00

社会关怀团每星期一都有例常活动，其中一周阿焦负责关于“服务”的讲座，让新进成员更了解何谓服务？服务学习是什么？服务学习得到什么？服务对象是谁？人权宣言的事项有哪些？诸如此类……

其中阿焦问了一句 “你准备好服务社会了吗？

这是个重点问题，让我突然觉醒的问题。心里突然激起一圈圈的涟漪，每圈都在内心重复责问：我准备好了吗？已经准备好了吗？身心上都准备好了吗？我，到底准备好了吗？

阿焦问了一个很好的问题，命中了整个讲座的中心红点。所谓的准备是怎么样的准备？服务社会为什么需要准备？我们也需要准备的吗？是哪方面的准备？准备妥当就可以安心的服务了吗？准备是基础吗？还是服务之后的发掘？

堆积了很多的问号，都是值得思考。准备其实就是身心上的调制，自身都还没有准备妥当如何服务别人？套用阿焦那句：“服务对象，首先是自己，之后是所有人，最后才是弱势团体。”假如自己的意愿都还没有理清，误会了服务精神的根本，那么只会制造服务污染。所以准备功夫也是服务精神的基础所在……

很多人都会问：“服务社会，对我们有什么好处啊？”

说真的，我自己也觉得没有什么利益可取。服务社会，是消耗时间的，不求回报的，勿问名利的牺牲。那为什么还需要服务社会？再套阿焦的话：“我们出生是没有平等的，但我们可以要求平等的！”
服务社会是让所有人都有享受基本生活水准的权利。很简单的说法，却因社会的“利与欲”的衡量标准下，人人都变得自私自利。而我们需要明白的事情，服务弱势群体不是想要从他们身上得到什么，而是如何让他们得到他们应得的权利。只要明白这一点，既是已经准备好服务社会了。

很多人也在问：“我自己都很穷了，哪有多余的金钱帮助弱势群体？”

其实这也是让大众误解的谬论之一。服务可以用很多方式，共分有四大类：金钱、劳力、知识与志愿。金钱并不是唯一能够帮助社会的途径。
此外，我认为只要能够在任何一方面准备妥当，既是服务的巨大力量。所谓：“有钱出钱，缺钱出力，力薄能动笔，笔短则献策”。没有人可以十全十美的在各领域服务社会，但最重要的是量力而为，明白自己的长处与能力。在能力范围内，尽最大的努力服务社会，这才是上上之策。

当中国奥运主题曲之一“We Are Ready”传播全世界的同时，我们也要问问自己，对于社会服务“Are We Ready ?”让我们在充分准备之下，迈步进步服务的领域，找出最适合自己的服务精神……

欲火的冷漠

2008-09-19T04:59:00.000-07:00

就在我望向你的那刻，你撇过头，带着漠不关心的味道，
消散了……

那晨星的光耀，刺眼得我闭上双目，纵身一跃希望藏身于永恒刹那的风干起来。时光就这样停顿着，凝结着，无情的献身于万劫不复的炼狱之中，溺游着，舔怜着……

伤痕，漫步于衣架上飘扬着，期待着主人认领回收，遥遥无期的盼望，换来了伤色的褪浅，被漂白了痕，却刺深了痛……

如今援手牵不着你的回颦，任由记忆破碎散落在我的心间，至少尚存最后的任务，拼起我不可磨灭的哀怨，那是你送我的苦，活着的证据。

重燃的欲火，焚尽无际思念，残念对你缠紧不放，只愿护着伊人，千年与永恒……

夕月赋

2008-09-14T20:27:00.000-07:00

原文：
明月皎兮夕月，獨坐幽室兮無爲。絕壁黑影幌附，駕赤松于扶桑。獨立壁峭風滿鬢，髮似素皓，口譬樱桃，目若晨星，羅衣華裳，玉色膚顔，倩腰細肩，窈窕芳美，翩翩夕游，左摘浮雲，右撫隕星，俯摯夜鷣，仰捷傲鷹，回首俏銷，古今神女媲稱兮。余掏筆沾墨於画，佳人愈隱月澤后，則不復歸還。輕嘆千載機遇，應銘心勿揭，莫嫦娥憐寞也？

译文：
中秋时节的月亮特别皎洁，我无所事事的独自坐在幽室中。突然发现绝壁那里依附着一黑影，踏着赤松扶着桑树。那黑影一个人站在绝壁的顶端，被风吹着双鬓，她的头发好似银白色，樱桃般的小嘴，那眼睛有如闪烁迷人的晨星，穿着漂亮的衣裳，如玉般晶莹的肤色，倩腰与细致的肩膀，窈窕芳美的身影，在翩翩的飘游着，她在左边摘下浮云，右边抚摸着陨落的流星，戏弄着底下飞过的鷣鸟，捷拦头顶飞过的老鹰，突然回首，只见她的神情让人销魂，古今中外只有神仙或者仙女才能和她媲美。当我把毛笔拿出来沾了墨汁，想要把她的神情举动画下来时，发现她渐渐的隐身于月亮的光泽后面，不再出现。我轻轻叹息着，其实我应该把她永记于心中而不是用我简陋的画工揭露她的面貌。突然醒觉，莫非是嫦娥看见我孤苦一人，而现身来解我的寂寞呢？

（魏晋南北朝文选作业《赋创作》，初次写赋，献丑之处莫见怪，接受批评……）

恨憎

2008-09-11T12:31:00.000-07:00

嘀嗒，嘀嗒的雨声

酸得像柠檬

掩饰隐约的寒冷

那繁沉的学问

虚渺胜旋风

我酝酿微量的恨

恨那陨落的诗人

不朽与永恒

赤裸裸

2008-09-09T09:56:00.000-07:00

突然问朋友两个问题：
开心的时候你会做什么？
伤心的时候你又会做什么？

朋友毫不犹豫的回答：
开心的时候会吃很多很多东西！
不开心的时候就会运动，让自己累得不会想起自己不开心。

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我惊讶于他的快速回答，也庆幸他没有反问我，不然我铁定舌头卡住，答不出来。其实我原本只是想问他：不开心的时候你会做什么？因为当时的我突然情绪低落，胸口被石头压住，喘不过气来……
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巧妙的问两个问题，掩饰自己的低落。犹如我一贯的作风，把心锁得紧紧地，闲人免进！其实在思考着自己会用什么方法排除失落感时，另一个疑问首先浮现：为什么我会突然情绪低落？那仿佛又是一个不好回答的问题，对我来说。
.

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自己常说，做自己情绪的主人，不要被情绪牵着鼻子走……
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转个头，那悲观主义已经缠着不放，自刮嘴巴的我，原来只是嘴硬而已，软弱的心“咔嚓”一声便裂开两瓣，淌着泪流着血……
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朋友提及：不喜欢选年龄太小的当情侣，因为时常要照顾他。
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我猛点头，赞同！
反观自己，我也是一个坚强的人！我可以担任重要的职位！我可以不负所托的完成任务！我是一个值得信赖的伙伴！我拥有独立思考！我有良好的判断能力！我不需要别人照顾！我很独立！我还有很多优点，我是知道的……
.
因为要当个男子汉，我需要顶天立地，不能倒不能塌。重担，就这样搁放在我的肩上，毫不犹豫的扛了起来，为了证明我是个男子汉。
.
我会累，我会哭，我会垮，其实我会的……
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只要倒一次，人们就会以那么一次的失败例子为你标签，标上一辈子的污点。

试问，这样的话，我还能倒吗？

（社区服务第三章）

2008-09-09T07:16:00.000-07:00

（社区服务第三章）

日期：2008年8月21日
时间：1.30pm-3.30pm
地点：A402
活动：“Pay It Forward”电影欣赏

不灭的烛光

每当有一部优秀，甚至天才般的作品出现时，人们都会投以惊讶的眼光、并着响亮的掌声，迎接巨作。《Pay It Forward》的上映亦是如此，受到社会巨大的回响，以及络绎不绝的赞美欣赏。

我冒昧揣测，导演他不希望，也不希罕这些薄弱的恭维。他希望他的电影，是一股力量，也是股烛光，能够点燃更多人心中的火苗，照亮世界的每一个角落。那是我的推测，当然也是我秉持的心愿。

《Pay It Forward》的情节大纲：
Trevor是个小男孩，老师Simonet给了他一份作业“改变世界”。于是Trevor开始发光，但是在这充满黑暗的世界，他的光是如何的渺小，何等的微弱。但是他也明白，要改变世界要驱除黑暗，单靠他一支烛光是不足够的。于是他开始寻找另外三支烛光，体验了失败，尝试了奚落……他过于理想化的社会几乎看不见光明。

但毕竟还是有蜡烛被点亮了，Trevor的母亲不再酗酒，并且成功把爱心的烛光传了出去。在烛光渐渐聚集发光，起源的烛光却燃尽了。一把小刀结束了十一岁的生命，烛光随之熄灭。

然而更多的烛火却已经被相继点燃。在夜色中，成千上万的烛光一起组成一团耀眼的光芒，纪念着这第一缕烛光、最初的火种，印证着他十一年的人生价值。这些烛光将会点燃更多的蜡烛，直到光将整个黑夜照亮。

电影的结束，却是激烈思绪的开始。就当我们成人的世界变得复杂时，小孩那单纯的心灵，开出了美妙的花朵，结出了被遗忘的善良果实。

我们曾是小孩，也憧憬过美好愿望，只随着年龄的增长，变得淡薄，直至消逝！

电影的主人公，带出来的讯息是强烈的。十一年奉献，究竟要为观众带来怎样的共鸣？接下来，我们应该期待下一部电影？抑或由我们演出下一部电影？由你选择！

《Pay It Forward》名句：
*Think of an idea to change our world and put it into action!
* If some does you a big favour, don't pay it back, pay it forward!

古老的主题

2008-09-07T10:16:00.001-07:00

我拍拍胸口，自问对得起天地良心，不会怕你的。结果，我在转角处遇见了你，落荒而逃。不为什么，只因我怕你怕看到我。很好笑吧？真的很可笑……

究竟问题出在哪里？是我还是你？检讨自己，看看你，再检讨自己，叹息着。原来就算没有对与错，感情依然会淡去，消逝……

紧握着手机，最后的按键我竟然按不下去。接通了网际网络，却不敢和电脑另一端的你攀谈。远远看见了你，惊慌失措的找个掩护躲起来。你并没有看见我，我欣慰着，却失落着。如果你看见我，会大方的向我说声：“嗨！”或者摆着不耐烦的脸，敷衍着我？

仿佛是个恶性循环，我逃不出去，漩涡般越陷越深。患得患失，这不是新鲜的事，困了好多年，还在转圈圈……

等待的夜

2008-09-07T09:42:00.000-07:00

我要化个浓妆迎接你
打着爸爸的领带
妈妈的高跟鞋
我穿不下
没关系
拖着那红澄澄的鞋
踢踏踢踏响
站在袜子前面
期盼你的铃铛响起
丢多多份礼物
进我的袜子

*献给阿洛叔叔

的礼物

周末诳语

2008-09-07T01:13:00.000-07:00

天气正好，中午时分没有烈阳，却吹着习习凉风。窗口外的树叶沙沙作响，仿佛呼唤着体内的蠢蠢欲动：出去走走吧！

无奈的，我依然坐在书桌前，凝视着电脑荧幕，颓废着。日历一页页翻过，毫不犹疑的皱成一团随手就躺在垃圾堆上，这样就是日子的遗落。我没有唏嘘，因为这就是盘古以来的定律，想要改史吗？那是滔天的大罪，却是权力族群的消遣品，不过尔尔。

啃着那法式面包，巨型条状却廉宜耐饱。对不起那是以前的说法了，万物涨价却不是货币，啃面包省钱的日子不复还。原来吃面包已经是奢侈品，我坐在这里啃着，腰包里的心血。沾着黑加仑果酱，企图让苦涩中带点甜味，聊以自慰。

堆积起来的功课讲义课纲，竟成山。才一星期没有整理，就泛滥成灾，淹没我于其中。困在其中，但是却有种灰色的充实感，至少它们是老老实实，呆在那里，偶尔的碰撞大不了倾泻而倒，第二轮的淹没。畅泳其中，让我感觉自由自在，至少不会明枪暗箭四方八面的蜂拥而至，那是野兽的行为，这里找不到。

躲起来是一种生活，喻为宅男。宅男说的是不屑社交，不理会人间烟火的逍遥生活。那是老庄的思维方式，只是在儒世当代不被欣赏。没关系，宅男自得其乐，依然是在框框中生活，那是与世无争，那是得天独厚，那是被容许，那是避难最佳！

没有主题的周末，狂人疯语，看与不看，随你的，眼睛不是我送你的。送了你，决定自由依然是你。啊，那习习凉风止了，烈阳出来了，跑出去的是傻瓜。

风与蝌蚪

2008-09-05T05:02:00.000-07:00

风轻轻吹过
那本厚厚的乐谱
一章章的窜过
蝌蚪都跳起舞啦
与风伴舞奏乐

一阵逆风
蝌蚪重新跳着舞
次序颠倒
全新音乐奏起
同样的快乐

逆风与风
交替着
蝌蚪跳着唱着
欢乐没曲终

听雷

2008-09-02T11:15:00.000-07:00

轰隆巨响，我从椅子上吓得跳起来。没有夸张的成分，弹跳着离开座位，赶紧跑到露台向天张望，希望能看见那闪电，就算尾巴也好……

雨景朦胧，白茫茫的远处，看不见高楼大厦，只见车子在路上快速飞驰。溅起的水让路人全身湿透，雨伞也被泼得摇摇欲坠。我不懂得路人是否破口大骂，只见他放慢步伐，猜测他应该是带着“反正都湿了，慢慢走吧……”的想法，漫步在雨中。他旋转着七彩的雨伞，点缀着匆促的行人道，特别显眼。我开始担心，万一被雷劈中了，会怎样？不堪设想！

“打雷了，快用手遮住你的肚脐眼！快快快！”妈妈的劝告仿佛又在耳边响起。小时候每逢闪雷，妈妈都会紧张的用手掩住我肚脐眼。问其原因，妈妈说是雷公在打雷时会把肚脐眼偷去吃掉。我看着妈妈手忙脚乱的护着我，她却忘了掩住自己的肚脐眼，我偷笑着妈妈的粗心大意。回想起来，才明白那是母爱的体现，鼻头不紧感觉酸酸的。

天空又闪过强光，还未看清楚闪光的方向，雷声已经在耳边响起，脑海闪过成语：如雷贯耳！童心突萌，把室友都召到露台，一起玩个成语接龙游戏。只要有个雷的，都能说出来，接不下去则输了：雷电交加、驱雷策电、雷霆之怒、雷动风行、雷嗔电怒、咆哮如雷、雷霆万钧、鼾声如雷、暴躁如雷、大发雷霆、欢声雷动、电闪雷鸣、雷……

室友与我绞尽脑汁，拼个你死我活的。天上的雷声不绝，嘴边的“雷”亦响个不停的，仿佛与雷声的竞争同时进行。雷声渐止，我们的接龙游戏依然进行中，但都已变了质，室友与我胡编着成语：屁声如雷、掌迅如雷、雷霆大军……胡闹胡闹着，雷雨就这样结束了，偶尔飘着毛毛细雨，撒落在露台那儿……

最近的雷雨特别多，报章上不缺水灾的新闻，看得让人心酸。何时，才能把水灾的厄运赶走？何时，人民的灾苦才能在他们耳际如雷般响起，振醒昏睡中的他们？

傲慢的恒星

2008-08-28T03:25:00.000-07:00

乌漆漆的缠粘
粘着碎碎微光密而多
多出十颗球体
体积意外巨大并发光
光互相折射着
着色各有差异却鲜艳
艳不过中心点

咦？椭圆形轨迹
是束缚？还是跑道？
径自缓慢的，自转公转
却终点还是起点
围绕着，
那傲慢的发光

伸顽指轻拨着
虚线就断掉，散落
停顿一下，在迷惑？
然后脱缰奔驰呼欢
恒古规律不复存
他们是自由了！

没有折射的对象
自己，只是漆黑中的微光
不再特别，
悬挂着。

冬眠

2008-08-27T02:42:00.000-07:00

雨天不是雪
飘落着，是哭吗？
还是很冷。

雾气有点寒、重
竟筑高墙，隔住你我
结冰的双躯就是无法穿透
那低温的空气
冰困了

哪怕我们只是冬眠
期待着飓升的热
解救我们，我们复合
那股热温何时来？
何时醒过来？

雨不停，是雪
旋转着，是哭啊！
不溶
只能冬眠了。

买经历

2008-08-25T21:45:00.000-07:00

手中，握着五张毫不起眼的纸条，游戏主持人说：这个游戏，是让大家更了解彼此。你可以用你手上的“爱心钱币”向身边的人买经历！游戏开始！！

我盯着手中的纸张，有点纳闷的，有点无聊的……我不想买别人的经历。更贴切的来说，我认为别人的经历并不能用“买”的方式进行交易，那会有多真心？

游戏开始了，我坐在角落看着他们，玩的不亦乐乎似。紧紧捉住猎物，然后问了一个问题，就散开，找寻下一个猎物。我偷偷笑着，这就是游戏的进行，没有意义的进行中。我打开手机的摄影功能，既然我不屑于买一个虚假的答案，倒不如向他们买一张合照。活生生的一个人站在我左边，应该假不了吧（虚假笑容呢）？

游戏结束，各自坐回原位，稍微平复之前的狂乐。主持人邀请数位朋友分享买到的经历。有些人简略的说了数句，有人带着腼腆的表情分享着。我发现游戏期间有两个人买了很长的经历，所以恶作剧般的点名他们出去分享。无心插柳柳成荫，他们两人的分享足以让全场震撼感动的。

发生车祸失忆后，如婴儿般重新学习所有事情，受尽了朋友的耻辱及嫌弃，但是她还是坚强的站在大家的面前，从容的说着点点滴滴。她最后一句：眼泪都已经流干了，已经欲哭无泪了。另一个人，分享着他生死一线的经验。当时几乎从7楼坠下，突然被一只黑色的手臂拉了一把，把他救了。那黑色的手臂至今也搞不清楚是怎么一回事，但是性命是捡回来了。

他们分享的那刻，我是被感动了。原来是有人投入游戏中，原来他们正视游戏背后的真正意义，所以他们买到了真心的经历。那也是我所做不到的，有点惭愧的，只好向他们致敬。

自己冷却很久的心，要开启吗？

两小无猜

2008-08-24T00:03:00.000-07:00

黑压压的天气，如鼓胀气球般，在今天轰然的下起一场大雨。之前那种持续阴天，像吞吞吐吐的老妇人，让人不悦，庆幸最后她也一吐为快，滋润着大地，宠恩着大地。

下雨天让人慵懒，好好享受一个午睡，没有事情比这更舒服快乐了！友人的简讯同时抵达，说着：我的心情沉重，就好像今天的天气……

原来，雨天因个人主观意愿起着不一样的影响，让我爽快的豪雨，却引发他一腔的愁绪。朋友他无非是在为感情事而苦闷着，常随着天气变化，牵引着。我是乐意当名听众，聆听着他断断续续的呻吟；更多时候当个清道夫，帮忙清理他心房处堆积成山的杂物。能做到的，无非是提供一个肩膀，一句安慰，一双耳朵，一生好友而已。

另一方，信息铃声来了，带着哀怨的字间，诉说着男朋友的不体贴、不细腻、不用心，以及你满腹的失望。当初就是喜欢呆呆的他，现在却在嫌弃厌倦。呆呆与不懂情趣是划上等号的，你叹息着说。我只好淡淡的劝说，你爱他他爱你，没有什么比这重要了！呆呆和不偷腥也是划上等号的，你要发掘更多的内在美。

看着脆弱的她一直忧虑着，我只好从远方，唠叨着思念通过手机传送给她，嘱咐并祝福着你们丫！两小无猜的你们，是感情新手，路上跌跌撞撞的，让多少人为你们洒把冷汗。而我，总不能像个父亲，紧紧扶着脚踏车教导你们，是时候放手，我还是要放手，骑过跌过撞过伤过，才会成长着，路上顺风的骑着，是凉风习习还是艳阳烈日都是你们的选择。我，会在转角处，眯眼微笑着，开心的……

雨天，好冷……
心情，好暖……
你们，加油！！！

咫尺天涯 ♪♫•.•°*°•.¸¸.

密碼練習

就像是一本

初衷

空穴來風

夢之外

夕陽依舊指引明月

爲什麽每次都得靠文字救贖不可

日子嘛伸個懶腰便結束了

暑假結束前

九條還不睡的理由

雨辰

最美的，最美的

落＠差

冰鎮夏天

Ｗ

只能勇敢

雨怎麼還沒落。

風不止

Monday Morning

不寂寞夜半

遺書

雨

隨意在任性

俳句練習曲（一）

愛讓我成了詩人

難過的孩子

為這樣的生活放顆漂亮的逗點

氵罙 日 免

化陌為友

拯救 —— （夢中夢）

台灣的冬天是什麽？

讀不懂的心情

今晚的溫度是 ９°

造句

只想證明

弓長口口乎口及

期中考

幾個我。

妒忌與失去

非正式 · 道別 · 禮

埋葬の過去

有種昆蟲，叫蒼蠅 ——

言兌 真 言舌

《三個小孩》—— 觀後感 XD

火燒の靜默

墓誌銘

遊走在現實與虛構

我の你们

又一夢

亂糟糟の生活

小感動

噩夢一場

一文不值的寓言

5月5日の瘋人語錄

欲言又止

移民

沉澱失敗——。

新年紀事（二）

新年紀事（一）

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礼物

海外青年服务学习考察团·总感想

木桌上·爱的痕迹

漫骂与谩骂……

不愿碰触的痛……

垂泪

埋

Kopi糖的英雄事迹

氵罙日免

今晚的溫度是９°

言兌真言舌